Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Это моя спальня. Зовут меня Доктор Кларк.
Чай люблю черный, ездить предпочитаю в омнибусе.
Пациентов принимаю тут же.
Курю трубку, пью виски, ем книги.



Добро пожаловать.

Контакты Доктора Кларка
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Мозгоправ со стажем.
Ну вот, моя первая запиь в этом дневнике. Какой он уже по счету? второй? пятый? ну, утешает хотя бы тот факт, что в электронном виде он у меня первый. Не знаю, читате ли это сейчас кто-нибудь, да в принципе, и не важно.
Спрашиваю себя, зачем пишу сейчас вот это. Ответ как всегда один (один из моих любимых ответов) - не знаю. Наверное, опять приступ графоманства. И снова вместо точки нжиается противния Ю.
Вот - в приемнике заливается своим здоровским голосом Sting, на экране приемника горит 105.2, на экранных часах полдесятого. Всего-то? Я думал - больше. Вообще - время - понятие весьм относительное. Вот ты есть, а вот тебя уже нет.. Вот есть друг, а вот его и нет, и ты спрашиваешь себя - а не приснилась ли тбе твоя жизнь.. как у Сплинов поется - "Я вчера еще помнил, что жизнь мне приснилась"...
А у меня сегодня, надо сказать, довольно удачный день. По крайней мере я себя в этом старательно убеждаю :) Просто - хочется, чтобы он запомнился, этот день... Хоть чем-нибудь, выделился из вереницы серых будней, так похожих друг на друга своим постоянством, своей статичностью... а так хочется взять оранжевую аэрозоль, и разукрасить хотя бы один из дней в солнечные краски. Чтобы солнце горело не так, как обычно, чтобы голуби хлопали крыльями над моей головой... Чтобы люди подняли глаза и посмотрели в небо, а потом - в глаза друг другу... Так хочется.. но - я знаю - будет все как всегда.. Солнце опять спрячется за серыми плащами туч, а люди по-прежнему будут шлепать ногами по мокрым лужам, спешить за троллейбусами и смотреть в никуда..
Странно, все чаще замечаю, что разговариваю сам с собой. Что это - прихнак безумия? вот и сейчас - я веду беседу с самим собой... наподобие археологических раскопок - вооружившись саперной лопаткой, откапываю в себе все то, что уже и не надеялся увидеть.. И от этого как-то приятно на душе.. и чуть-чуть жутко..
Все, пора заканчивать на сегодня.. Как видно из всего этого графоманства - сегодня не произошло ничего такого, о чем стоило бы написать... ну, разве что мы с матерью научились приготавливать домашние колбаски на пару, а с сестрой я сегодня ни разу не поругался, и бабушка не отшила ничего... но это - такие мелочи... такие мелочи... мелочи, из которых, как мозаика - из кусочков, состоит моя жизнь...

12:01 

про удивительный день 25 ноября...

Мозгоправ со стажем.
Ну вот. Вот и вторая моя запись. Наконец-то - скажу я Вам - добрался я до клавиатуры. Просто... так много хочется написать...
Вчера был воистину удивительный день. Если не ошибаюсь - это была пятница. Да - точно пятница. Просто с утра всегда тяжело вспомнить, какой день был вчера.. С утра я посетил мрачное здание из серого камня, с неудобными скамьями и большими оконными рамами... ну, то есть, свой универ. Надо сказать, что вся эта неделя прошла у меня под эгидой "болеть так болеть". Что это значит? - спросите Вы. И я отвечу - начиная с понедельника я чувствовал в своем организме легкое недомогание. Температура всю неделю вертелась где-то около 37.1. НО - когда я приходил в универ, состояние мое резко ухудшалось, голова начинала трещать и раскалываться на две половинки, в глазах мутнело... В общем - из положенных 3-4 пар я отсиживал не больше двух, а, затем, подойдя к преподу, жаловался на свое жутчайшее саомчувствие. Преподователи у нас в осоновном женского пола, а соответсвенно, я играл на их материнском инстинкте. Где-то в глубине их преподавательских душ я играл на самых действенных струнах, глядя на них глазами кота из "Шрека". И это всегда срабатывало. В итоге - в 12 я уже дома, потягиваю чай с молоком, сидя на диване и читая Сименона. Но - что самое удивительное во всей этой истории, так это то, чо все мое недомогание улетучивалось, как только я переступал порог родного дома. Наваерное, во всем виновата особая аура жилого помещения...
Так вот, я отвлекся.. Чем же знаменателен вчерашний день - к своему удивлению, на второй паре у мня проснулась совесть. И начала грызть меня, подобно тому, как червь точит яблоко. В итоге, я, сам того не ожидая, остался на третью пару и с честью ее высидел, чем не мало удивил всех окружающих).
Теперь перемотаю время чуть вперед, и перенесусь к самомму интересному. Вечер. Я иду на батик. Батик - если кто не в курсе - поясняю - это роспись по ткани. Ну, хобби у меня такое. Кто-то коллекционирует марки, кто-то бьет лица в пьяном угаре, а кто-то рисует по ткани. Надо сказать, что батик, вернее студия батика, находится в нашем местном ДК. Очень цивильное место, после капремонта - прямо, храм культуры, так что вы не подумайте :) Просто у меня самого при словосочетании Дом Культуры сразу всплывает в сознании старое обшарпанное здание из серого вещества непонятного происхождения, отдаленно напоминающее бетон, с скрипящими деревяными дверьми с облуплившейся краской и старой бабкой в вязанном тулупчике на входе. Так вот - наш ДК - полная противоположность.
Добравшись до ДК на попутном троллейбусе, захожу в кабинет батика, а ко мне на встречу спешит мой преподаватель - Наташа. А в руке у нее - нечто маленькое, бумажное, фиолетового цвета. Выясняется, что ей всучили билет на концерт, пригласительй, а она идти не хочет, так как такое не слушает. И она с радостью сплавляет его мне. Я беру билет и смотрю: на нем написано шрифтом thimes new roman 14 : Светлана Сурганова & Оркестр.
В общем ардости моей не было предела. Здорово) Вот так вот - нежданно негаданно на меня свалился билет стоимостью около 500 рэ - как я потом выяснил. Но, естественно, за него никто не платил :) Но еще больше я обалдел, когда посмотрел на число - 25 ноября. То есть - прямо сейчас! Собрав монатки, я двинулся в зал.Народу было - не пропихнуться. Битком. Я даже и не знал, что Сурганова настолько любима народом :) Концерт задержали на полчаса, но - вот на сцене появились музыканты - так сказать, "оркестр", а потом вышла и сама Сурганова. Ну что сказать - низенькая, в непонятных джинсовых штанах и светлой водолазке, с мелированными волосами чуть повыше плеч, торчащими в разные стороны... Вышла - и сразу начала жечь. Жгла на протяжении 2-х часов, и жгла отчаянно. Порой я подпргивал вместе с креслом, да и не я один. Так как мне место досталось далеко от прохода - то есть по головам пришлось бы изрядно пройтись - то я выходить не стал. А то - танцевал бы.. к слову сказать - народ, сидевший поближе к проходу, так и поступил. Так что мне ничего не оставалось, как прыгать на кресле :) Было просто здорово - и саксофон, и труба, и гитары всякие, и перкуссия (так вроде пишется..), и - конечно же - вокал. Под конец, когда Светлана уже все отпела и ушла со сцены, народ долго хлопал в ладоши, так что она вернулась и спела еще одну песню - "Мне нравится, что вы больны не мной..."... И спела так замечательно.. Зал был просто в угаре... Апплодисменты были подобны волне... Хлопали стоя все, у кого были места не в центре. Просто в центре места наиболее дорогие, соотв., там сидят снобы.. И - хоть бы кто поднял свою ж... извиняюсь, задницу! НИКТО!. Ужасно просто. А на задних рядах - встали все... Вот такая вот у нас... элита, блин. Ну да ладно. После концерта была уже привычная баталия на гардеробном фронте. После того, как молчаливая служительница муз выдала мне мою тужурку, я быстрым шагом добежал до троллейбусной остановки, запрыгнул в "рогатого" и быстрой стрелой понеся по ночному городу в родные пенаты.. Приехав домой - а было это в районе 23 часов - даже не захотел врубать комп, растянул диван и заснул, словно провалившись куда-то... Ночью просыпался раза два - помню, на часах было где-то в районе полтретьего, а потом - в районе 7 (сказывается привычка организма), а потом, когда проснулся окончательно, с удивлением обнаружил, что за окном поливает вовсю. И температура +13, а вчера еще была -2.... но это - уже совсем другая история....

21:48 

Мысли вслух..

Мозгоправ со стажем.
Ну вот, я снова в Графитовом тупичке, моем уголке и-нета. Все-таки приятно осозновать, что где-то ты можешь быть самим собой, ничем за это не расплачиваясь... в реальности же - это практически невозможно. По крайней мере - для меня. Как-то.. не получается что-ли. Все смазывается из-за холодных мазков реальности по палитре секунд, пробегающих мимо в легких платьях. Вот - сейчас сижу, и в моих колонках приятно шуршит вокал Земфиры, бормочет что-то невнятное... В затылок дует холодный ветер, врывающийся в приотворенное окно, кошка спит под лампой... а я.. я словно бы здесь - чувствую затылком прохладные волны, в уголке глаз вижу сонную морду домашнего зверя, но в то же время - меня здесь и нет... я - в Графитовом тупичке, пишу эти строки на белой электронной бумаге чернилами производства times new roman... И во всех этих строках, кажется, больше меня, чем было сегодня за весь день. Как-то даже странно. Вы, наверное, удивитесь, мол, как такое возможно.. А я понятия не имею - как. Просто пишу так, как есть.. Наверное, читать все это - не очень то и интересно, но.. Вы же все таки читаете.
"Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось.." - доносится до меня женский голос из динамиков. Если человек чего-то хочет, значит он все еще жив - как говорил кто-то из великих. Ну - или как-то так - не ручаюсь за точность. Мне вот - сейчас не хочется ничего - можно ли сказать, что я мертв? Но ведь я же дышу..
А завтра будет новый день, новая жизнь, новый фильм со старыми персонажами в главных ролях. На манеже - одни и теже, независимо от времени года. Мой театр жизни - вечно на гастролях. Я - всегда в пути... И уже не помню, где его начало..
Одно я могу сказать точно: я - это я. Такой какой есть: фальшифый, настоящий, интересный и не очень, но - это я. По крайней мере, хоть это я знаю точно. Вот только знаю ли я себя? вряд ли.
Спасибо, что прочли мои мысли вслух.

14:52 

совсЭм нет времени.

Мозгоправ со стажем.
Ну вот, наконец-то принялся за написание мега-реферата. Странно, при написании этих строк opera в прошлый раз самопроизвольно вырубилась. к чему бы это? Так вот, для дневника и рассуждений совсем нет времени. А жаль. Попутно начал заново проходить "Соло на клавиатуре" - чтобы если ослепнуть, то мог бы продолжать вести записи :) посмотрим, на сколько меня зватит. В прошлый раз забросил где-то на 40 упражнении, плюс покупал новую клаву :) Вот. Так что - если пройду курс - в скором времени буду писать в два раза больше :) log off.

00:26 

немного груза на ночь)

Мозгоправ со стажем.
Уф. Неужели этот день подходит к своему логическому завершению? Гелиос давно закатил свою колесницу к западному краю неба, Никта уже полноправная властительница небес.... А я все еще сижу перед свтлым квадратом экрана и вглядываюсь в ряды печатных символов, пытаясь разобрать смысл, написанный медлу строк.
Уф, что-то я про Гелиоса сильно загрузил :) прошу прощения, просто - сказывается мое давнее увлечение. Сейчас вот в воображении почему-то возник старый гобелен, изображающий борьбу рыцаря с драконом на переднем плане, причем рыцарь замахнулся на треклятго ящера своим сверкающим мечом, а ящур изрыгает пламя, которое с треском разлетается от удара о щит благородного рыцаря. На заднем плане почему-то нарисован замок с пятью башенками и сине-белыми флагами. Ну, и как водится, солнце с задумчивым ликом, с другого края - луна, опять таки с задумчивым ликом, между ними - облака и ангелы с трубами... В общем, типичный гобелен из времен средневековья. Мне они, почему-то в последнее время, нравятся.. Наверное, из-за своей сложности и плоскости. В том смысле, что в них нет обьема, в них все -плоское, словно бы раздавленное прессом времени, и это - очень интересно смотрится...
А кошка греется под лампой, шевелит усами и усиленно зажмуривает глаза... Может, даже спит. Интересно, а кошки видят сны? И если видят, то про что они? Про мышей и сыр - как-то банально звучит... Ведь нам всегда снятся разные сны (например, мне сегодня приснилось, что я нашел докузьмища денег :) ), а почему кошкам должно сниться одно и то же? может, ей сейчас снится, что она - птица, и летает где-то в лесах амазонии, щеголяя пестрыми перьями хвоста. Хотя - откуда ей знать про пестрых птиц амазонии, если она о них понятия не имеет... Мне, кстати, как-то снился сон в несколько серий. В смысле, что смотрел его несколько ночей подряд. Как кино :) очень забавно было, скажу я Вам. так, застукался я тут по клавиатуре чего-то! йо-маё, уже полпервого... А завтра первой парой управленческий учет, а я его ще не учил... агрррах, якорь мне в глотку! - как сказал бы злостный Джон Сильвер. И я не могу с ним не согласиться) на сегодня - logoff. До скорых встреч в эфире.

@музыка: радио 107

@настроение: глядя на DVD "Пролетая над гнездом кукушки"

00:05 

Личное...

Мозгоправ со стажем.
Вот - снорва вечер. На этот раз - шестой вечер зимы. Либо - седьмое утро - кому как больше нравится. И я как всегда стучу по клавишам в полуночной тишине. И шмыгаю носом - похоже насморк снова разыгрывается. Merge! (фр. - Черт!). И почему-то хочется спать.
Сегодня ко мне приходил Дэн, я вынул спрятаную в диване бутыль вина (правда, не знаю, звчем я ее прячу, наверное, в силу привычки. Мать, вроде, не сильно возмущается, но... повторюсь - привычка), разморозил крабовое мясо в микроволновке (отчего оно стало похожим на красноватую кашицу) и поставил на стол стаканы. Душевно посидели, пропустив пару стаканчиков ночь стала казаться чуть светлее, чем была до этого. И в ногах появилась какая-то слабость, а речь стала более развязанной. Потом Дэн ушел - ему еще с собакой гулять - а я решил написать дневник, что собственно, и делаю в данный момент. Четов насморк - он меня когда-нибудь доканает! Merge! <Шмыг-Шмыг>.
Как-то после вина пишется гораздо лучше пишется. Слова словно бы вылетают из-под клавиш и сами по себе ложатся на белый лист электронной бумаги... Словно бабочки, которые сами по себе занимают свое место в коллекции ученого и сами залезают под стекло, застывают на стеллажах.. Так и я - мне не приходится ловить мысли сетью разума - они сами, сами, сами... Как-то это странно и необычно...
Когда пил сегодня вино, то вспомнил своего старого друга... Вернее, подругу.. Мне всегда грустно, когда я об этом вспоминаю.. Словно бы потерял близкого человека, хотя мы ни разу друг друга не видели вживую, не встречались глазами и не браль друг друга за руку при встрече, не слышали голос друг друга... но - это для нас было не важно... Все началось в ноябре... не помню какого года. Я тогда был в 11 классе - значит, в ноябре 2002 года. Мы познакомились в нете, в каком-то из множества чатов... И обменялись адресами. Я даже удивился - как мы похожи друг на дружку. Порой даже писали одними и те же фразами, когда общались в чате) Переписывались мы с ней около полугода. Причем.. Это была не переписка в привычном понимании. Просто, когда человек пишет письмо, он ведет монолог, он общается сам с собой - в первую очередь. Анализирует внутри себя все свои мысли. Ну, например, как я сейчас - веду беседу с своим вторым "я", с цензурой, если хотите. А с Женей (так ее звали) все было иначе. Когда я писал письма ей, то я беседовал не с самим собой, а - с ней. Напряму. Как хотите это называйте. Просто я досканально знал ее реакцию. Впрочем, как и она - мою. Это было легкое, интересное и в то же время очень привязывающее общение. Как легкий наркотик - не привыкаешь физически, но - привыкаешь морально. ТАк вот и я - стал "морально" зависим от стучания по клавишам... Только лишь для того, чтобы другая пара глаз за много километров прочла эти черные иероглифы кириллицы, аккуратно сложенные в слова моим железным другом.. И всё это продолжалось на протяжении полугода... А потом... потом... потом письма стали реже. Плюс ко всему у меня сломался телефон, а у нее - появился парень. Постоянный, и - по-моему, серьезный. Она была старше меня на несколько лет, но - это не играло никакой роли. Когда ремонтики наконец-то почигили оборванный телефонный кабель и я влез во всемирную паутину, то обнаружил на своем почтовом ящике письмо от Жени, которая говорила, что - у нее все серьезно, возможно, даже будет свадьба, ну - и прочие мелочи. Я тут же настрочил ответ, но.... после этого - сплошная тишина. Молчание. Сколько я не пытался связаться с ней - все было впустую. Я писал на все ее почтовые ящики, и реальные, и виртуальные, но.. ответа так и не последовало. Она - словно бы растворилась в песке времени, застыла в янтаре моей памяти... А почему я вспомнил Женю, когда пил вино? Просто? я пил его на кухне, а у нас с Жекой была такая фишка... Мы словно бы все время общались с ней на кухне, за чашкой горячего чая с вареньем.. это было наше с ней укромное место, где я и она могла просто спокойно посидеть и отдохнуть, глотая горячий напиток обветренными губами.. Это была кухонька, созданная нашим воображением - с плюшевыми занавесями на окнах, которые чуть прикрывали старую древянную раму, с старым дребежжащщим холодильником "Орел", мерно капающим краном - где-то у дальней стенки, старой газовой плитой с чугунным чайником на ней, который свистел при закипании... мы сидели за старым столом из вишни, на старенькиз стульях с подушечками из лоскутков на сиденьях... А за окном была ночь. И вдалеке - дорога. Но дороги не было видно. Вместо дороги были огни проезжающих мимо машин... И эти огни превращались в толстую огенную змею, которая позла своим большим телом по черонй глади пространства... Разраезая ночную тьму самим своим существованием.. И я часто любил просто посидеть и посмотреть на ее неспешное движение... Я и сейчас сижу там, и смотрю в окно. На тело большой огненной змеи. Смотрю на чайник, ктороый кипит на плите и протяжно свистит, на гудящий холодильник "Орел", слышу капанье крана, слышу, как капли со звоном разбиваются о чугунную раковину... Но - я сижу один.. А передо мной - пустой скрипящий стул с вязанной подушечкой... и на столе напротив меня стоит чашка с давно остывшим чаем.

@музыка: Cafe del mar

@настроение: В воспоминаних...

13:27 

Для тебя

Мозгоправ со стажем.
Сначала написал тут полстраницы про всякую несправедливость в мире и вообще, потом - стер, зачееркнул - решил, что Вы и так слишком много этого слышите каждый день. Было бы написанно на бумаге - скомкал бы - примерно так, как на фоновом рисунке :)
Как говорится - перекипело)
Да, кстати, добро пожаловать, если вы Впервые в "тупичке" - да-да, это я Вам говорю) Вернее - тебе) Ведь мы - на Ты? :) Надеюсь, та, кого я приветствую - прочтет эти строки)
Ты спросишь - зачем я тебе дал ссылку на эту страницу? Не знаю, наверное, просто хотелось, чтобы ты прочла. Писать про себя можно много всякого, но - когда пишешь про то, что внутри тебя - тут уж не соврешь. Вот на этой странице я и пишу про то, что внутри меня... каждый день. На протяжении уже очень долгого времени.. Мои мысли вслух, если хочешь. Кстати, как у тебя прошел день? Надеюсь, хорошо, потому что у меня - практически хорошо. Как-то легко. Незаметно - что в последнее время бывает нечасто.
Не хочу сейчас писать про то, как ездил в маршрутке, бродил по ВУЗу, рисовал на доске деда мороза и улыбался встречным лицам. Все это - понятно и так. Рутина, будни - называй как хочешь. Это - внешняя оболочка нашей жизни, а то, что внутри каждого из нас - зачастую остается за семью печатями. Ведь каждый (ну, или почти каждый) человек - это вселенная, со своими черными дырами, Плутонами и созвездиями Гончих псов. Просто надо открыть дверь, ведущую в этот мир... У каждого он свой, особенный, и когда ты проникаешь в него - надо быть очень осторожным, чтобы не разрушить окружающее тебя великолепие. Просто сам себе человек повредить не может - просто вредить самому себе в принципе, очень сложно. Срабатывает инстинкт самосохранения.. А вот другим - как здрастье.. Достаточно лишь нескольких слов, и весь внутрений мир человека сжимается до размеров горошины, чтобы затем разорваться на миллионы осколков, ранящих сердце и душу.. Но для начала надо попасть в этот мир.. Он окружен высокими стенами рассудка, рвом инстинктов и перекидным мостом опасений. С мыслями-охранниками на входе..
Люди - это миры. А ты - это особенный, очень красивый и хрупкий мир.. Мир разумный и необычный... Именно поэтому я дал тебе адрес своего мира...
В общем, если ты после всего написанного по-прежнему захочешь со мной общаться - ты знаешь, где меня найти... :)

P.S. А вот кусочек моего мира, сделанный снимком моих глаз...

23:35 

записка сумасшедшего.

Мозгоправ со стажем.
ВОт - подходит к завершению еще один день. Снова солнце спряталось за крышами хрущевок, в доме напротив зажгли окна глазами ламп, и в темноте кажется, что они висят в воздухе сами по себе. Словно какие-то летающие корабли, островик чужой далекой жизни.
Сегодня почему-то было особенон прохладно - наверное из-за того, что я не надел шарф. В середине дня в небе что-то щелкнуло, и сверху посыпалось что-то, отдаленно напоминающее мокрый снег. Неприятно, когда он попадает на руки, щеки - как будто тебя поливают из пульверизатора. Вся улица тут же оделась в разноцветные шапки зонтов, и из-за этого стала похожа на грибную поляну. Люди, серые и раздраженные от этой мокрой неопределенности шмыгали между машин, плюхаясь ногами в мутные лужи. Машины тоже мокли. Пролетая мимо на бешенной скорости, они разбивали собой мокрую пелену и обдавали душем из луж неудачно стоявших прохожих. Было забавно наблюдать, как они с негодующими криками отскакивали в сторону, как ошпаренные.
Потом снегодождь прекратился так же неожиданно, как и начался. Ушел в землю, оставив под ногами лишь слякоть декабрьского дня. Казалось, весь этот день наполнился этой мокротой, и даже когда дождь прекратился, он словно бы остался во всем, что было вокруг: в деревьях, в свинцовом небе, в черных опорах кованонго забора, в рекламных щитах - словом, сырость... н, даже не сырость, а именно мокрость - была повсюду.
Сегодня же принялся за прочтение "Пролетая над гнездом кукушки" Кена Кизи. Пока ничего не могу сказать по этому поводу, но с первых же строк - затягивает. СЛовно бы... переносишься в мир, описанный в книге. Ты - там, рядом с героями, видишь малейшее движение мускул на их лицах, чувствуешь, что полы давно не мыты, а одежда Макмерфи стара, как мир...
А еще сегодня я снова убедился, что чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак. (С) не помню кто. Странно, когда открываешься человеку, а он делает вид, что не замечает этого. От этого - особенно тоскливо. Словно бы ты - пустое место. Конечно, можно плюнуть на этого человека - я в принципе, зачастую так и поступаю, но - в этот раз было как-то особенно неприятно - как ложка касторки перед едой.
МОжет, снова начать писать? Когда-то неплохо получалось.
Странно это все... По-моему, в моих заметках все чаще промелькивает в последнее время тема странности... СЛовно бы я смотрю на мир - и ничего в нем не понимаю. Путаюсь в нем, как рыба в сетях, беспомощно размахивая слабеющими плавниками. Или же - смотрю на него глазами ребенка. Ребенка, который сидит где-то глубоко во мне. И он, глядя на мир - удивляется и недоумевает, а вместе с ним - и я...
А если присмотреться, то на небе можно увидеть звезды... Как я давно этого не делал! ... с возрастом люди все реже смотрят вокруг себя. На небо же - не смотрят вовсе. А ведь прекрасней неба, пожалуй, нет ничего... Надо мной властно - только синее небо, как любил говаривать некто Тамерлан. И я с ним полностью согласен.... пока согласен, а там - посмотрим.

@музыка: OST "Pulp fiction"

@настроение: под впечатлением от.

23:57 

I meet you there.

Мозгоправ со стажем.
А вообще - тоскливо как-то. и становится все тоскливее. К чему бы это, а?

Ars longa, vita brevis est - Искусство вечно, жизнь коротка

Суха, мой друг, теория везде,
но древо жизни - зеленеет!
Гёте, "Фауст".

К чему я это?

01:06 

Мозгоправ со стажем.
Агррах. Сегодня дежурил на елках. Сторожил, сторожил, сторожил - и еще раз сторожил. Пять часов к ряду. Замерз, правда потом отогрелся и даже попил халявного чаю. За что отдельным людям - большое человеческое спасибо. Брал с собой приемник и книгу, шапку и шарф. И перчатки - тоже. В общем - утеплился, как рыцарь тевтонского ордена. В итоге - приемник пришлось оттдать подруге - все равно там нушники плохие, а книгу почитать не получилось, из-за того, что болтал с этой самой подругой. Правда, шапка с шарфом - пригодились прямо очень :) На шарфу сначала сидел, а потом - завязал покруг шеи. Сразу стало как-то тепло. Вообще - шарф - отличная штука. А вечером посмотерл вольное изложение романа "Мертвые души" Гоголя - в постановке Современника. Телеспектакль. по "Культуре". Сильно. Писать больше ничего не хочу - устал и хочется спать. Сегодня обойдусь без излишних сантиментов. АХ, да - совсем забыл - помог по телефону знакомой моей подруги починить компьютер. Ремонт на расстоянии - это круто :) все, на сегодня - отбой. LOG OFF.

@музыка: пранки.

@настроение: СПАТЬ!

23:11 

Мозгоправ со стажем.
Все, наверное, буду завязывать с написанием заметок по вечерам. Что это такое - второй вечер подряд хочется спать! Непорядок. Надо основательно выспаться. В выходные мне ээто так и не удалось - по неизвестным мне причинам :) Кстати, ввиду своей скотности (от слова "скот"), за все выходные так ни разу и не сел за написание курсовой. Буду потеть завтра-послезавтра... Скотность - превышает все доступные пределы..
Почему-то сейчас поймал себя на мысли, что надоела музыка в приемнике. Счас выключу. <Шчелк!>. А теперь гудит процессор. Ну - его я выключить уже никак не могу. Вообще - сколько у меня системников не было - все были какие-то шумные. Как я завидую своим друзьям, когда прихожу к ним, а у них комп - тихий-тихий, как мышшшш... А у меня - бронепоезд "Клим Чугункин" прибывает на первый путь второго перрона. Просьба встречающих не заходить внутрь поезда. Нумерация с головы состава.... Вообще - больше люблю тишину. Она помогает думать.
Сегодня неожиданон для себя нашел свой давно утерянный талисман. Это монетка в японском стиле, которая должна притягивать к себе все положительное. Этакий, супер-магнит. Но она у меня сломалась - отчего-то отломилась дужка, на которой она висела. Как -до сих пор не понимаю. Просто - дзынь - и упала на пол. После этого я ее искал - но не нашел. А тут - вытираю пыль на шивонере - и гляжу - лежит, родимая. Я ее взял, от пыли вытер и починил - при помощи канифоли, олова и паяльника. Ну и напильника, в прочем, тоже. Получилось практически так же, как и было. Повесил ее на свое законное место - шею - и на радостях прочистил раковину в ванной. Гулять - так гулять, чинить - так чинить.
Зеваю я что-то. А до конца закачки - еще целый час... Может, плюнуть? Оборвать закачку и пойти спать? Нет, все же закачаю.

00:36 

Из написанного, но неопубликованного

Мозгоправ со стажем.
Ретроспектива. поехали.... когда написал - не помню. На той неделе врорде. Вспомнил, что валяется в рюкзаке... При хорошем настроении - читать противопоказанно.

Забодался. Как баран биться в дубовые ворота. А для чего? Из-за того, что родители заплатили деньги, и разочаровывать их нельзя, из-за того, что надо учиться, что без этго в жизни - никуда, что это - счастливый билет...Как часто эти фразы проносятся в моем сознании. НАДОЕЛО! Все из-за чего-то, все кому-то что-то должен! А если я не хочу. Не желаю учить эту никому не нужную ересь !? Что тогда ?! А всем абсолютно плевать на твои желания, на твои чувства. Ты - должен. Без этого - никуда. А если взять, да и упасть в это самое "никуда"? Плюнуть в зачетку и растереть плевок ладонью, разорвать студенческий и больше никогда не возвращаться к этим комолым коровам и быкам производителям! К этим скудоумным преподавателям, не видящим ничего дальше собственного носа, которые считают, что именно их предмет - важен и необходим, и именно без него - путь-дорожка в это самое злополучное "никуда" заказана... Как можно быть такими слепыми? Глухими? Немыми ко всему окружающему многообразию мира?
Бессмысленность всего окружающего, пустота вокруг... Словно ты один, машешь руками, стоя в пустой комнате величиной с земной шар... И ничего не изменить - эта мысль разрушает меня постоянно, каждую минуту, подобно каплям воды, падающим на каменную твердь.. Ничего же изменить нельзя, как ни пытайся - ты, как теннисный мяч, будешь биться о кирпичную стену и - отлетать в сторону. И от этого - особенно гадко...
Это система. Бороться с системой - невозможно, глупо, бессмысленно.
Когда-нибуь я повешусь.... Но - не сегодня. Эта повсеместная глупость просто убивает... поскорей бы в валхаллу...

@настроение: На прошлой неделе...

22:39 

4 записи...

Мозгоправ со стажем.
запись №1

Сижу, слушаю инструментальную музыку. На самом деле - такая вигня... Переделка классических мелодий в обработке синтезатора... ботва. Включу-ка лучше cafe del mar - лучше помогает мышлению и выуживанию умных мыслей.. Но - сначала послушаю Chi mai. Музыка моего дества.. Сранно это писать - тем более парню, но все таки напишу - ведь это все таки мой дневник - когда ее слышу, то.. где-то в глубине души что-то шевелится, и так хочется заплакать... вот и сейчас - слезы на глазах наворачиваются. Оьяснить почему? пожалуйста. Просто эта музыка - главный саундтрек (и, по моему, единственный) к фильму "профессионал" с Жан Полем Бельмондо в главной роли. По прошествии многого колличества лет я, конечно, понимаю, что фильм - так себе, есть и лучше, но... В детстве - это для меня был образец всего кинематографа, эталон - если хотите... И заканчивается он грустно - главного героя, Жослена Бомонда, убивают.. И он падает на зелену-зеленую трау, в паре метров от вертолета, и умирает под эту музыку.. влегкой белой рубашке. Умирает.... Умирает... Умирает... до сих пор перед глазами эта сцена... Так жалко его было... казалось - он сейчас встанет, улыбнется, скажет, что все в порядке и улетит, но... Камера медленно удаляется, и по экрану ползут титры... А на глазах - слезы. Детские слезы...

запись №2

Сегодня я почувствовал красоту. Как-то резко и неожиданно. Я просто почувствовал, что она есть, она - везде.. Шел по территории своего ВУЗа, а она - сказать огромная - ничего не сказать. И насаженно очень много деревьев разных, от сосен до дубов. Получается, что здания ВУЗа стоят в таком импровизированном лесу с асфальтированными тропинками. И это - не преувеличение...
И вот - иду я по одной из тропинок, и вдруг взглянул на солнце, которое медленно плыло по небу. Взглянул на него через переплетающиеся ветви деревьев... И вдруг почувствовал ее. Давно со мной такого не случалось.. И куда бы я не посмотрел - везде чувствовал красоту, жизнь... движение времени, изменение всего окружающего... словно бы весь мир наблюдал за мной, а я это вдруг почувствовал.. Заметил сухое дерево в окружении молодых елей. Они словно бы склонили свои ветви и закрывают его, пытаясь согреть. Посмотрел на дорогу, которая виднелась где-то вдалеке, через множество стволов деревьев - они словно бы разрезали ее на множество кусочков. Потом заметил белку, которая прыгала с ветки на ветку, остановилась на мнгновение, посмотрела на меня своими глазами-бусинками и побежала дальше, размахивая по ветру своим пушистым хвостом... Мимо меня прошли две девушки, болтающие о чем-то своем, и я подумал, как жаль, что они не видят сейчас того, что вижу я.. И как жаль, что я не могу показать им этого... В мире столько красоты, что можно просто разорваться от счастья... Почему счастья? - спросите вы. Просто, когда я ее чувствую, то, словно бы переполняюсь им... как стакан, который поставили под кран, и вода переливается через его края и капает на пол большими мокрыми каплями... Мне, кстати, всегда нравилось наблюдать за полетом капель. Попробуйте - во время дождя неотрывно проследить за дождинкой... Она - словно бы приплюснутая жемчужинка, в которой отражатся действительность со всеми ее недостатками... В этом маленьком комке влаги отражается такой большой мир...

запись №3

А еще хочу рассказать об еще одном ощущении, которое испытал давно, очень давно. Еще летом. Я отдыхал на море - в кринице - и... весь отпуск меня преследовало ощущение уже прошедшего, исчезнувшего времени... счас попытаюсь объяснить. Сижу я на море, смотрю, как купаются мои друзья, как играют в мяч, брызгаются... сам я уже накупался и сижу, оперевшись на руки, на берегу. В мышцах - приятная напряженность, по коже стекают соленые капли. Рядом лежит Ленка, пикрыв лицо шапкой. наверное спит. А я... сижу - и чувствую, что всего этого уже нет. Что на моем месте уже другие люди постелили свое полотенце, и море - словно бы то же, но - одновременно другое. Я понимаю, что ЭТО уже прошло, ЭТО - в прошлом, и ничего нет, и ничего не изменить... Другой бы - встрепенулся, может быть - испугался, а я - нет. Я остался сидеть на своем месте, и ощущать. То есть я тогда уже чувствовал, что настоящий момент - уже в прошлом. Его уже не соуществует, кроме как в моей памяти.... и все вокруг - живые воспоминания. и я словно бы стараюсь как можно лучше запомнить их на фотопленке под названием "Память", чтобы потом, в один из зимних вечеров 12 декабря, достать из шкатулки прошлого и рассмотреть поближе... Я сказал о своих ощущениях Ленке, она посмотрела на меня из-под шапки озадаченным взглядом (почему-то он мне особенно запомнился - этот ее взгляд..), и сказала, что, мло, не забивай себе голову, живи настоящим... а я не мог - я словно бы жил прошлым,... Наверное, тогда я почувствовал движение времени - иначе, как это обьяснить? Я чувствовал, как оно проходит через все живое, и что его нвозможно остановить.. Как некое новое измерение всего живого - время. Словно бы я окунулся в путь Дао, и остался там на несколько дней... Сейчас я даже с трудом могу воспроизвести эти свои летние ощущения... странно это. Надеюсь, Вы поняли меня... был бы рад.

запись №4

А еще, помню, был в моей жизни такой день.... Знаете, все в этом дне было как-то по настоящему и в то же время - нереально. ВРоде бы - обычый день, но... я словно бы наблюдал себя со стороны, словно бы - в кинотеатре на самом удобном месте... И все в этом дне было замечательно - и погода, и небо, и солнце, и люди как-то по особому ходили по улице - они словно бы подпрыгивали, пытаясь выскользнуть из своих ботинок, оторваться от земли и улететь ввысь.. Продавщица в магазине дала мне необыкновенон вкусный хлеб, и его хрустящая корка разлетелась тысячами крошек от моего укуса... И птицы тут же налетели на эти крошки, отталкивая друг друга... Жизнь словно бы замедлила свой ход... Все было просто замечательно, просто прекрасно, идеально... Даже было как-то удивительно все вокруг... И я подумал - в такой вот день было бы отлично умереть... И я ждал смерть... но - она решила, что мне еще можно пожить на этом свете... а в тот день действительно можно было бы умереть...

Фотка - к записи №3, об проходящем времени. Криница, 2005. Меня на этой фотке нет :)

@музыка: от Chi mai до del mar

@настроение: К каждой записи - свое. От nostaljie до детских слез...

23:25 

Разрезая горд маршрутами...

Мозгоправ со стажем.
Сегодня набегался - сначала в один конец города смотался, просветился флюрографией - на целый год вперед. Так забавно - меня всегда это радует - какой-то железный гроб, заходишь туда, и откуда-то сверху раздается металлический голос - "ВДОХ. НЕ ДЫШАТЬ!". И ты покорно выполняешь указания. Чем-то напоминает "Пролетая над кукушкиным гнездом" - книгу, которую счас читаю. До боли напоминает. Мой медальон мне сказали держать в зубах. Впервые за долгое время почувствовал во рту вкус меди (я думаю, что он из меди :)). Рядом с поликлиникой, где делают флюру, вроде как живет одна моя знакомая, с которой познакомился в кринице (она с предками отдыхала, в соседнем доме). Почему-то сегодня надеялся ее увидеть - может быть случайно... В таких случаях я всегда говорю, что предвкушение всегда лучше, чем сам момент. Поэтому, я наверное, где-то даже рад, что мы не встретились...
Потом помчался в другой конец - проставить "синяк" (ну, штам то есть) на отчете о прохождении летней практики - решил таки поиметь совесть и защитить его :) А то - совсем по свински как-то получается. Поставили со свистом - даже моргнуть не успел. А потом - по пути домой - забежал в музыкальный магазин и наткнулся на пластинку Ирины Богушевской - как-то видел ее в ночном эфире. Душевно так поет.... Прямо... цепляет в общем. Купил - не пожалел кровных 120 рублей. Вечером подарил пластинку матери - знаю, ей понравится.
А потом - вышел из магазина и решил пойти домой по длинному пути - благо, времени навалом было. Пошел по центральной улице. Шел... и смотрел по сторонам. Последнее время очень нравится наблюдать - ты видишь, замечаешь всякую мелочь, причем сам при этом как-бы остаешься в тени... Заметил стаю голубей, которая сорвалась с места и описала вокруг меня большой круг. В этой стае среди серых обыкновенных голубей был один светло-бежевый, летел в центре. У меня сестра всегда спрашивает - мол, почему голуби все - разные? А я - ну не буду же я ей рассказывать про эволюцию видов :) - говорю, что, мол, это у них знаки отличия. Серый голубь - значит солдат. С корричневой грудкой - до генерала дослужился. А если белый - то это прЫнц :). Интересно с ней болтать - она все по другому видит... А еще заметил грачей, которые ковыряли наконец-то опавшую листву. Один из них на меня оценивающе посмотрел - "Ходют тут всякие!", затем снова уткнулся носом в листья. Потом видел девушку, которая сидела на лавке, выкрашенной в неестественно синий цвет. Девушка сидела на самом ее краю - казалось, еще чуть-чуть, и она упадет.. Лицо ее было... словно заплакано. Или может быть, это было от холода? Потом вижу - ко мне подходят какие-то старушки. У меня в ушах наушники, я их не слышу. Останавливаюсь, вынимаю наушник из правого уха - а они мне, ласковые такие, говрят :"Вы не могли бы.." и книжечки какие-то богоугодные впаривают. Я их не дослушал, сказал "Извините, нет" и, запихнув наушник обратно, пошел дальше... Потом сел на лавку - опять таки, неестественно синюю (ну, не бывает такого синего в природе!) и, достав книгу, читал. На свежем воздухе читать приятнее. Как-то.. вкуснее. ЧИтал, не вынимая наушников. Я последнее время все время (тавтология) так делаю. Как-то грусть разгоняет. Я уже не вдумываюсь в то, что именно звучит в моих китайских наушниках за 30 рэ, просто - фон. Саундтрек к дешевому фильму под названием "Жизнь". Я еще не говорю про то, что, так как наушники китайские, то правый - постоянно пердит (да-да, пердит), а левый - еле пищит. Из-за этого такое ощущение, что голова склонена на правую сторону. Но - ко всему привыкаешь) Вот и я - привык...

Вспомнил, как мне моя препод по истории рассказывала: "Я как-то проводила тест среди учеников, кток акую позицию в жизни занимает - оптимист, пессимист. Надо было написать просто на бумажке и сдать. Один мальчик написал - я наблюдатель. С такий позицией я еще не встречалась - была удивлена." Так вот, я часто эту фразу вспоминаю - наблюдатель... Наверное, я отчасти, наблюдатель тоже. Мне интересно наблюдать за жизнью, оставаясь при этом немного на втором плане. Нравится смотреть, как лист, оторвавшись от ветки, плавно опускается все ниже и ниже, но не успев достичь земли, подхватывается струей холодного ветра и улетает куда-то далеко, куда не хватает глаз... Люблю наблюдать, как девушка проходит мимо - ее фиолетовый шерстяной шарф колышется на ветру, волосы повторяют его движения, взгляд направлен куда-то за горизонт. Каблуки - цок-цок-цок... А после нее в воздухе еще висит аромат ее духов. Вдыхаешь его - и словно бы возвращаешься на несколько минут в прошлое. Или - нет ничего прекраснее, чем смотреть на снежинки. Никогда не пробовали? Знайте, в мире нет двух одинаковых снежинок. Каждая - уникальна. Как и мы. А как интересно смотреть, как она плавится на твоей теплой руке. Сначала исчезают концы, затем - середина, и вот - на твоей ладони лишь мокрое пятно. То, что мнгновение назад было прекрасным творением природы, стало лишь лужицей..

А воообще - думаю, думаю... А есть ли счастье? И можно ли считать те минуты, когда я радуюсь - счастьем? если да - то почему оно так недолго? не знаю, к чему я это спросил....

А еще у меня на кухне завелись муравьи. Мелкие такие, противные. Черные. И все бы ничего, если бы их было мало. А то - они плодятся, сволочи, размножаются. Проклятые оккупанты! :) завтра буду принимать решительные действия. Сегодня покопался в книге "Домоводство" за 1959 год - там обычно много полезного есть - как бороться с насекомыми. "Домоводство" посоветовало посыпать пол мышьяком и заделать щели в стенах смсью цемента с битым стеклом, плюс сделать какую-то смесь с неизвестным мне компонентом "бора". Наверное, в 1959 году эта "бора" была в ходу. От таикх мега-советов, честно говоря, немного прибалдел и решил завтра зайти в хозяйственный, так как раздалбливать свою кухню я пока не собираюсь. Хотя - мышьяк - это хорошо, но вот - кошатина моя... вдруг нажрется? Или у меня кусок колбасы на пол упадет....? мрачно. Буду думать. На сегодня - все, пожалуй. Мне еще БухУчет на завтра долбашить - преподша, наконец, выздоровела, и завтра будет "убиение младенцев".... Надеюсь, по трудовому праву влепят самозачет... надеюсь. А то - сяду в лужу, так как ни одного из 58 вопросов (и это на какой-то сраный (извиняюсь) зачет!!!) не читал даже. LOG OFF

@музыка: Радио нашего города. Весь день.

@настроение: Наблюдательное.

09:36 

Мозгоправ со стажем.
Вчера заснул перед телеком... блин! Смотрел прогу про Евстигнеева - мой любимый актер из наших, а потом - .... проснулся в полпервого, пошел спать - какой к черту дневник, тут бы до койки дойти) как зомби. Сегодня напишу чего-нить вечером. Счас скачиваю рефераты для зачета по Налоговым системам зар. стран. Буду ндеяться, прокатит.
З.Ы. Ань, я тебе там написал - в комментсах
З.З.Ы. Вчера зачет по трудовому сдал - не помню, писал, или нет... в общем - было прикольно :) Сам от себя не ожидал.
Времени совсем нет, log off

21:43 

Про мега-батюшку и оранжевое обьявление.

Мозгоправ со стажем.
Отчего-то читаемость дневника растет день ото дня... того и гляди - скоро придется делать закрытые записи.. Хотя - я не вижу в этом особого смысла. Ну, если только писать какие-нибудь ну очень мрачные вещи... а так - все что светло и радостно - должно быть для людей... альтруист прямо :)
Сегодня продолжал наблюдать и наблюдать за окружающей меня действительностью. Такой момент сегодня был прикольный - видел дерево, у которого плоды - такие круглые шарики, маленькие, корричневые, словно состоят из множества зернышек. И если посмотреть на этот шарик, когда он на фоне осеннего неба, то кажется, что в небе - дырка. А если таких шариков много - то небо - словно муравейник... :) А еще видел сегодня кислотно-оранжевое обьявление на столбе. Просто.. как-то оно необычно выделялось из всей серости мира. Как мазок кистью. Резко и тепло, оно словно бы своим существованием окрашивало мир в оранжевый цвет. Я даже остановился, чтобы посмотреть... Знаете, словно бы маленькая дверца в некую оранжевую страну, в другой мир, где солнце, апельсины и веснушки.

Сегодня вот был еще на дискуссионном клубе, у своего бывшего преподавателя культурологии. Хожу туда изредка, только из уважения к преподу. Раньше было как-то интересно, а теперь - все больше - скучно. В этот раз он пригласил священника - разговор был на тему религии. Я опоздал, поэтому темы не знал. Но - точно что-то связанное с религией. Сначала препод толкнул речь на часок :) я, правда, под конец - вздремнул слегка, а потом пошел жечь батюшка. жОг отчаянно - интересно было всем. Рассказывал про всякое. КОе-кто засыпал его вопросами, но батюшка оказался к таким нападкам подготовленным, и отвечал очень бодренько. БАтюшка был лет 27-32, в черной робе (ну или сутане, не знаю точно как правильно), с большущим золотым крестом на начинающем формироваться пузе. В очках и с небольшой бородой. Из-под сутаны то и дело выпрыгивала клетчатая рубашка, что выглядело комично. После заседания я подошел к нему и спросил по поводу - почему католики так жестко с православными грызутся? Батюшка ответил. Заметил, что у батюшки правый глаз откровенно косит и смотрит куда-то вверх и вправо. Наверное, специальный глаз для общения с силами небесными - подумал я.

Перед заседанием я заглядывал в гости к своей тетке, и отшил у двоюродного брата нормальные наушники, так как мои китайские за 30 рэ - как-то подозрительно громко перднули и после этого работать отказывались насовсем.. У отобранных наушников громкость какая-то сильно бешенная - после китайских как-то непривычно. Музыка в ушах прямо кричит - пришлось делать приемник потише. Мешает думать.
А вообще - у меня настроение сегодня - как на старом советском аттракционе "веселые горки" - то вверх, то вниз. Помню, в детстве очень любил кататься на этой чУдной машинке - даже как-то по-приятному страшно было, когда железные вагончики забираются на самую высокую из 3х горок, а потом - быстро-быстро скатываются вниз :) В общем, день начался "с правой ноги" - я проснулся. Причем - не надо было вести сестру в сад - дед ответ - что вдвойне приятно. Тут звонит одногрупница - говорит - скачай мне, плиз, реферат по Налогам - для самозачета надо (я про это утром писал). Я-то умный, себе еще вчера вечером сделал все :) В общем - скачал, закинул на дискету и поехал в сельхоз. Настроение еще хорошее было. Оно испортилось, когда моя дискета не захотела читаться ни на одном из двух компов, с которого можно было распечатать (у нас в вузе есть такая фишка). В общем - поделился своими рефератами с однокурсницей. Потом - на паре до меня конечно очередь не дошла - а зачет-то получать надо. Вывод - остался после пары. На час задержался, благо - оценок хватило, и зачет поставили без проблем. прокатило. Потом пошел к тетке - как уже писал - пожрал, и настроение автоматически улучшилось. Со мной это всегда происходит, когда поешь. А потом - пошел на встречу с мега-батюшкой, которго, кстати, тоже звали Владимиром. Ну а потом - приехал домой, забрал сестру из сада - и после этого сижу вот дома в хорошем настроении. Но оно все еще должно ухудшиться. так как еще учить бухучет и решать ЭММ. Блин. Да еще и дерьмо всякое по радио передают.. Какое-то "ретро" - это я решил настроиться на "первое радио" - рекламу по телеку услышал. Теперь понимаю, что это было зря. Хотя вот счас cardigans врубили - erase/rewind. Зверская песня.

А вообще... Сегодня день оказался каким-то... как обычно. А я ожидал чего-то большего. Вот так всегда - ожидаешь чего-нибудь, ожидаешь... а получается простой пирожок с картошкой, а ты ждал праздничного кекса со свечкой...
Вообще - фраза - главное не подарок, а внимание - на мой взгляд - откровенная глупость. Как и фраза "главное не победа, а участие" - оскорбление для любого спортсмена.

Сегодня, кстати, пожалел, что нет диктофона. Вернее, в телефоне он есть - на 15 секунд. Какое-то оскорблеине для мыслей :) А еслиб был - написал бы вдвое больше...

А сейчас включили "Небо Лондона"...

Вообще - музыка сильно на меня влияет. Стоит зазвучать в наушниках какой-нибудь грустной песне - в стиле вот этого "Неба", как сразу делаешься задумчивым, слегка грустным... Или - если Red hot hachipuri peppers - то прямо подпрыгиваешь от переполняющей энергии...

Сегодня на ум пришли такие интересные фразы - когда бродил по тропинкам из асфальта - думал про то, как можно красиво описат глаза. ВОт, надумал:
-Обьективы глаз
-Солнцезащитный взгляд (позаимствовал у группы "Високосный год")
-Линзы сознания
-Мониторы души
-Окна человеческой мысли.
-Двери доброты
Думал - прикрутить их куда-нибудь к записи, но - что-то на описания не идет сегодня рука. Может, как нибудь в другой раз?

@музыка: почти отстойное "Первое радио"

@настроение: "Веселые горки"

23:48 

Мозгоправ со стажем.
Вечер. Как обычно... Я снова здесь... так странно - словно каждый вечер ты сидишь на одном и том же кресле, перед одним и тем же монитором, но - каждый вечер ты проваливаешься в совершенно другой мир...

FOR ANN
Ань, мое сегодняшнее послание - в принципе, для тебя. Хотя... так о многом хочется написать, так о многом... Просто, знаешь, ты меня в комментах спросила... Говоришь, что доверяешь - это приятно :) правда, приятно, спасибо тебе за это... но... вправе ли я давать тебе советы, как жить, что делать, если я сам в своей жизни разобраться не могу... барахтаюсь в ней, как в киселе, все гребу, гребу, гребу, а вокруг - туман. Сплошной туман, который застилает мне глаза. И приближающуюся стену я вижу только за 10 метров, и только и успеваю, что развернуться и гребсти в другую сторону... и снова туман... Если бы ты знала, как мне это надоело... Сплошное гадство. Кругом.
--------------------------------------------------------------------

Сегодня, кстати, сказал преподу, что он ведет себя по свински, то есть - по большому счету, обозвал его свиньей. Это я потом уже догадался :) еле сдержался, чтобы не обозвать его "гавном". А стоило бы. Правда - есть за что. Просто... такая несправедливость - вопиющая. Знаете, как удар по башке чем-то тяжелым и тупым... и ощущение, что все вокруг подонки и негодяи, те, кто тебя (в данном случае - меня) подставил... А все пытаюсь быть для всех хорошим, все пытаюсь помогать всем и вся, видеть в людях только хорошее.... Идиот. Давно пора было пошире открыть глаза, и понять все как следует... О тебе помнят только до того момента, когда им это нужно. Когда им это выгодно. Как только случается что-либо - тебя просто не существует, и ообще - они тебя в первый раз видят. И от этого - противно, словно тебя вываляли в грязи, слякоти какой-то. Противно от того - что ты - ДРУГОЙ. Я, например, не могу не подать руки тому, кто в ней нуждается. Пусть даже это и будет мне во вред, но - я окажу помощь, не простою молча, глядя на чужую беду. По крайней мере, я попытаюсь, сделаю все, что в моих силах... Бывало, даже срывался с лекции у заведующего кафедрой - что равносильно практически самоубийству, чтобы отвезти ключи от квартиры на другой конец города - потому что друг не мог квартиру закрыть... ... А они - .... просто грустно и гадко от этого. На следующей неделе напишу заявление и уйду с поста старосты. Надоело быть хорошим для таких вот людей...

FOR ANN
Ань, прости, просто надо было выговориться... Погано сильно на душе, когда вот об этом всем думаешь... Так вот... про тебя, про М. и про всех-всех-всех... Почему ты ему не доверяешь? В смысле - был повод?
--------------------------------------------------------------------


Я в принципе, тоже - очень недоверчивый человек. Есть причина. Редко кому рассказываю... но - тебе, да и всем, кто читает... ладно - расскажу :) Просто, у меня был лучший друг. На несколько лет меня старше - жил этажом выше. Помню, мы с ним на компе врывались, он у нас даже несколько раз ночевал - когда ключи терял. Обедал тоже, бывало. В общем - практически, член семьи... И он... Нас обворовал. Нагло. Без церемоний. Просто - спер все золото, что было в доме, и практически все деньги - воспользовавшись моей доверчивостью (когда это произошло, я был один дома, а он - типа, в гости пришел. Я, кстати, кражи не заметил). В общем, потом его нашли, был суд, ему дали условно. Деньги его родственники вернули... но - дело же совсем не в деньгах.. До сих пор не понимаю - и задаю себе вопрос - почему?... Как видишь, доверять после этого кому-либо очень и очень сложно. Я даже готов признать, что это у меня комплаекс в своем роде, так как я гостей - даже своих самых близких друзей - не могу оставить в комнате одних, а если и оставляю - в голове проносится тысячии и тысячи мыслей. Нехороших, от которых мне стыдно, которые я не переношу - но, они есть... гадство.

FOR ANN
Если ты боишься разбить себе сердце, то.. Даже не знаю. Попробуй.. не знаю, как-нибудь его проверить? хотя - это совсем не лучший вариант... Просто... я бы на твоем месте - кинулся бы в водоворот событий, плыл по пути Дао.. А там - жизнь развяжет все узлы. Главное - запомни одну вещь - она мне, кстати, очень в жизни помогает - как-то услышал где-то:

Когда тебе кажется, что перед тобой закрывается последняя дверь, и что выхода больше не будет, что это тупик - именно в этот самый момент открывается дверь в другом конце корридора.

Поэтому - попробуй доверять ему. Пусть тебе будет больно потом - если еще будет - этого мы с тобой не знаем наверняка - но это будет потом. Будь счастлива в данный момент времени - зачем вообще задумываться, что будет потом? Живи сегодняшним днем... Чувствовать время - не всегда хорошо... Порой гораздо лучше раствориться в том, что тебя окружает сейчас... Закрыть глаза и раствориться - стать ветром, который шумит в вышине, тишиной, которая рождается в полотне ночи... Деревьями, которые шелестят своими листьями, гладят ими пролетающий ветер... Просто - будь собой.
И не думай о том, что будет. Просто будь с ним, получай удовольствие от этого общения, от того, что ты - ценишь его, а он - ценит тебя...

Я бы поступил так... Но... не поступлю, потому что ты- это ты.

Ты - это вселенная, со своими мыслями, чувствами, желаниями.. Выключи свет, закрой глаза, включи тихо--тихо музыку и прислушайся к своему сердцу - оно подскажет тебе гораздо лучше, что делать. Лучше, чем миллион таких советчиков, как я. Мои советы - не стоят и ломаного гроша, по большому счету... Вообще - не люблю советовать, потому что все ответы сокрыты в самом человеке... Просто не все умеют слушать...
--------------------------------------------------------------------

А вообщ - сегодня день - до вечера был - ну просто гадкий. Словно вымазанный в какой-то зеленой мутной жиже, и ты тоже вымазываешься в ней, хотя тебе совсем не хочется этого делать - но - деваться некуда. Сначала - как Вы уже прочли, обозвал своего препода свиньей. Дело в том, что вчера, как оказалось, он принимал недоделанные задания и расставлял самоэкзамены. МНЕ - почему-то - об этом никто не сказал. Соответсвенно, я задания не досдал, и самоэкз. не получил. Сегодня подошел к преподу, а он мне заявляет - "Тебе много защищать мне придется" (брехня - на самом деле 2 задания). Я говорю - "Ничего. Назначтье, я приду, сдам." Он, поднимая брови: "Да, у тебя и пропусков много..." У меня челюсть так и отпала - "Да как у Вас язык повернулся! У меня - всего один пропуск, и то - из-за того, что Вы меня выгнали (козел выгнал меня, когда я замазку попросил)!" - и это - чистая правда. В общем, он мне сказал, что лимит самоэкзов - исчерпан вчера, и вообще - пшел вон. На что я справедливо заметил - "С Вашей стороны это в ВЫШШЕЙ степени свинство. в ВЫСШЕЙ." И ушел. Обидно то, что самоэкз получили девчОнки, которые смыслят в это предмете ГОРАЗДО меньше чем я... И они - получили самоэкз, а я - голой жопой по печи.
ВЫМОРАЖИВАЕТ МЕНЯ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <Рву и мечу.>
Потом поплеся в поликлинику - поставить штамп у терапевта. У нас такая загогулина - без него сессию не открыть. Идиотизм. Народу - толпа, человек 20-25 (благо, я рано пришел, был пятым). терапевт - тетка старая и толстая, с ненастоящими зубами и в толстелезных очках - принимает мееее-еее-еедленно. Каждого человека - минут по 10-20. И это - только штамп поставить... В общем - пока дождался своей очереди, столько гадостей наслушался - и про терапевта, и про то, что вне очереди лезут... Знаете, такое ощущение, что ты стоишь, а тебя - из ведра. грязью. Мерзко. Противно. просто я в силу своей интеллигентности, молчал и делал вид, что я этой грязи не слышу, но - ощущал, как она стекает по моему плащу...
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Тогда я понял, как хоршо на улице. Как свободно дышится во время дождя... и как хорошо быть одному....
Весь день таскал с собой фотик, фоткал, фоткал... Фотки получились ерундовые. Вот эта девушка мне понравилась - правда, не знаю, ни как зовут, ни с какого курса... просто понравилась. Я ее сначала в поликлинике увидел, а потом - на остановке. Попросил ее сфоткать, она согласилась. А потом пошла домой...Я воообще в таких ситуациях - не мастер. Знакомиться с девушками вот так вот - спонтанно - никогда не получалось... просто, не знаю, о чем говорить... Проще написать пару страниц, чем сказать пару фраз...
А потом вечером поехал на батик, и - рисовал, рисовал, рисовал... Отвел душу. Две недели не мог вырваться. А тут - дорвался. Свою старую работу - швыром. Надоело - сильно долго рисую, отправил ее "мыться", может - на след. занятии доделаю.... Настоение улучшилось.

Все больше и больше погружаюсь в мир "Пролетая над гнездом кукушки". Удивительная книга. Трудно оторваться... И заставляет о многом думать. Столько мыслей от нее в голове, что она даже порой начинает болеть... Просто поразительня вещь. Пожалуй, лучшее, что я когда-либо читал. Меня еще ничего так не... перестраивало изнутри. Эта книга - меняет. И МакМерфи кажется таким знакомым..

Все, больше пока писать ни очем не хочется. Может - чуть-чуть попозже напишу еще пару строк. пока - log off. И настроение почему-то опять хреновое. СТоило вспомнить про препода... блин.

З.Ы. Вот фотка той девушки, которая понравилась сегодня мне.
З.З.Ы. КАКОЙ идиот придумал поставить рядом "точку" и "Ю" ?????? убил бы!


@музыка: The Cardigans

@настроение: херовое.

00:18 

про одиночество

Мозгоправ со стажем.
Одиночество. Странное словно. Для кого-то оно страшное, неприемлимое, практически - убийственное. А для меня... Воозможно, оно когда-то и было для меня именно в таком смысле. Но - я забыл, когда это было. Я забыл это время, так как это было очень давно. Теперь для меня одиночество - это норма. Я практически всегда одинок. Нет, понятно, что у меня есть мать, но - это не то. Мать - это мать... а все, что "за гранью" - это все во мне. Странно, что я пишу это - обычно я не выношу это на публику. Наверное, просто боюсь, что об этом кто-то узнает, хотя - акая разница? по-моему, всем откровенно плевать. Ну, или почти всем.
Да, с виду обо мне такого и не скажешь - всегда с кем-то живо болтает, этот Володя, улыбается, пытается шутить - и иногда даже удачно. Да нет - как он может быть одиноким? Это - неправда! Мы никогда не видели его грустным, или - печальным!...
Такое мнение обо мне - уже устоявшееся. Но.. на самом деле... я чертовски одинок. И от этого до того порой тошно на душе, что - хоть вой. Да, есть друзья. Даже есть один лучший друг - но.. он слишком другой, чем я. Мы - из разного теста, и ему не понять меня, хотя он и пытается. Да и я его не всегда понимаю... Но - мы дружим, и это главное. Он не бросит меня в тяжелый момент, а я - его. По крайней мере, я в это верю (ведь надо же во что-то верить)...
А взять, и вот так вот - просто поговорить по душам, о том, что наболело, что хочется сказать так давно кому-нибудь - и не с кем.. С матерью я как-то стесняюсь об этом говорить, не пойму отчего. Хоть мы с ней и друзья, но - как-то открываться... мне стыдно. Просто - а вдруг она увидит, что я не такой, каким она привыкла меня видеть? Вдруг я разочарую ее? а для меня это было бы самым большим несчастьем... Вот поэтому - и приходится писать все мои мысли - ну или то, о чем я успеваю вспомнить, когда пишу дневник - тут.Здесь я такой, какой есть.. Одинокий. Прктически всегда один.
Да, я, конечно, понимаю, что я добрый, что я порой бываю занудным, что в жизни не не хватает той романтики, которая выплескивается здесь, на строках моего уголка, но.... нельзя же быть настолько одиноким... Иногда, лежу в темноте, гляжу в потолок, и думаю - может, кто-то вот точно так же сейчас лежит, и смотрит в никуда, и точно так же одинок...
Наверное, вы скажете, что я сам выстраиваю себе тюрьму, свою собственную тюрьму и бьюсь о ее стены, но.. ВОзможно вы правы. Это - ваше право - думать обо мне то, что считаете нужным.
Иногда мне кажется, что ничего не изменить....
И от этого еще больше наплывает грусть серым облаком тумана.
И еще главное во мне - наверное, от этого я не могу побороть свое одиночество - пишу я гораздо красивее. чем говорю... просто, довольно часто я не могу выразить словами того, что смогу написать на бумаге...
паршиво как-то на душе. Паршиво...

@настроение: паршиво...

00:51 

ТворенЪе больного разума.

Мозгоправ со стажем.
Рожденное в очередной приступ графоманства - летом этого года. Решил набрать - пока есть настроение соответсвующее, то есть - депрессивно-поганое.

----Без названия----

Был знойный летний день. И были деревья вдоль дороги. И была дорога. И была трава, растущая в дорожной пыли... Странно - все это напомнило мне открытку, купленную когда-то в дешевом приморском магазинчике. Все это чертовски было похоже на открытку... И все вокруг казалось нереальным. Словно бы деревья, трава, дорога - все было плоское, из картона. Словно я могу сейчас взять в руки ножницы и вырезать клок разрисованной бумаги, разрушить эту безмятежную идилию своим железным бездушием... Бездушием, для которого не нужно ножниц... Почму так? - спросите Вы.... а я.... я не знаю, что Вам ответить. Почему люди так бездушны, так безнадежно замкнуты в своем мире.... Люди сами строят клетки для себя, чтобы биться своими клетками об их стены... У каждого из нас - своя луна... А я... Я всеми силами пытаюсь разбить свою клетку, свою хрустальную тюрьму... И иногда мне кажется, что это у меня почти получилось, что невидимая стена дала трещину, и что свобода уже близко - стоит лишь дотронуться до нее рукой... Как трещина затягивается сама собой, и я снова вижу все тот же мир, все ту же дорогу с деревьями и травой - через призму холодного хрусталя...
Одно время я красил стены своей клетки в розовый цвет, помню, даже кто-то называл меня эгоистом, прячущимся за радужными мечтаниями... Но мне было все равно. Для мня все было в перламутрово-розовом цвете... А потом - краска кончилась, и мир снова предстал передо мной в своем ледяном великолепии пустынных улиц..
Потом я искал спасение в музыке. Я заполнял ей всего себя, сплетал из мелодий разноцветные нити, свивал из них узоры и заполнял ими все свое жизненное пространство. Эти узоры были для меня всем - и светом, и воздухом. Это была моя жизнь - жизнь в нотах - что может быть лучше для самого одинокого пленника ? Но потом наступила зима. Своим ледяным дыханием она заморозила мои узоры, превратила их в решетки... Они уже не были невесомыми, и, упав на землю, разбились на множество радужных осколков, осколков моей мечты... Музыка исчезла из моей жизни, оставив мле лишь острозвонкие обломки...
Позже, я стал искать спасение в любви. Я искал любовь, думая, что она сможет мне дать свободу.. Но не нашел ее. Тогда я слепил любовь из осколков мечты и раскрасил ее остатками розовой краски. Когда же мое творение ожило, я понял, что создал вовсе не любовь. Это была грусть. Грусть, порожденная моим одиночеством, одиночество внутри себя...
А что же сейчас? Сейчас мне даруют спасение лишь мои воспоминания. Расклеив по стенам черно-белые фотографии из альбома под названием "моя жизнь", я раскрашиваю их одну за другой масляными красками памяти, прячась от холодного вестра времени... Это глупо! - скажете Вы, и, возможно, будуту правы. У каждого из нас своя правда - у Вас - своя, у меня - своя. Возможно, мы с Вами никогда не встретимся вновь, но я все равно повесил Вашу фотографию на одну из стен... Такова моя жизнь - искать себя в картонных картинках-воспоминаниях, искать то, что я когда-то безвозвратно потерял - ключ от своей тюрьмы с выгравированной буквой "Л"... А сейчас я как раз докрашиваю вот эту картину:
-Стоял знойный летний день. И были деревья вдоль дороги. И была дорога.....

22:59 

Мозгоправ со стажем.
Сегодня писать не хочется. Скажу только, что просидел весь день дома, ничего не делал, посмотрел наконец таки "Турецкого бамбита", поругался и помирился с сестрой, она мне даже на бумажке написала - "ПрастиминаЭаОчнВинавта" - что значит "прости меня, я очень виновата". Пропустил прогу "Программа Максимум" по НТВ, отчего расстроился, т.к. хотел посмотрть. К вечеру сврил картошку. Завтра м.б. пойду в кино на Кинг Конга.

А вчера приезжал отец. Блин, как же я все таки его... и обижен на него сильно - ненавистью это назвать нельзя - и люблю одновременно... Все таки он порядочный гад.

@настроение: хм?!

Спальня Доктора Кларка

главная