Очередная запись. Третья за три дня. Это начинает входить в привычку. Очередной приступ гарфоманства? не знаю, наверное.
Блин, знаешь, одиночество - как-то начинает надоедать. При всем своем внутреннем позитиве... чернота и пустота одиночества поглощает его весь. Как конфету, что затерялась в кармане.. И ты уже и не знаешь - что в тебе больше - одиночества, или позитива?
Сегодня ходил весь день мрачный... или нет - серый. Это точнее будет сказать... Как зонт под дождем.. наверное, так.
Списываю все на погоду - пасмурно, иногда срываются прозрачные капли и со звоном разбитого стекла шлепаются на асфальт. Но на самом деле - это все одиночество. ОДИНОЧЕСТВО. Как волк в степи... вою на луну... гадко просто от этого... ну почему это происходит со мной? Наверное, этот вопрос все рано или поздно задают сами себе. (усмехаюсь) - а я то думал, что никогда себя об этом не спрошу... Это - вопрос слабых людей... Выходит - я слаб? Не хочу верить в это.. не хочу.. ничего не хочу.. хочу быть сильным... сильным... я - сильный... и свободный.... свободный = одинокий?
У всех вокруг кто-то есть... Практически у всех... И вроде бы надо радоваться чужому счастью... И я стараюсь, правда, стараюсь... А. мне сказала сегодня, что у нее свадьба в сентябре-августе. И чтобы я не смел никуда в это время уезжать - а то обидится... Блин.. а ведь на первом (да и на втором) курсе она мне чртовски нравилась... наверное, и продолжает нравиться... Но - я стал для нее лучшим другом, и ничего кроме друга она во мне не видит.. И как выйти из этого тупика? Да никак. И это при том, что я всячески пыталсся, правда, пытался... Но... в валентинке от нее написанно:
-Лучшему другу.
И все... И вроде бы надо радоваться, что у нее с М. все хорошо... Но... не получается. Я стараюсь, но... словно внутри какой-то барьер, что ли... И как мне, спрашивается, идти к ней на свадьбу... Нежели, она не замечает? по-моему, нет... или я так удачно маскируюсь? ЧТо за моей улыбчивой маской не видно меня - настоящего? гадство... сплошное..
И с Ю. - то же самое. Тот же самый тупик "Лучшего друга". Все повторяется... И она мне говоирт сегодня, что тоже нашла себе кого-то... и тоже М.! Сплошные Л. кругом. обложили... И опять таки - надо радоваться - а не выходит... Не получается - и все тут. И от этого чувствую себя распоследним эгоистом и подонком каким-то...
Может, действительно, сделаться подонком, сволочью? Быть гадом, материться как сапожник и невылезать из ночных клубов... Да - настоящая черта истинного пАдонка - начать слушать "Радио шансон", выучить правила футбола и делать ставки в букмекерской конторе, просаживая все деньги. И играть в "однорукгого бандита", опять таки, просаживая деньги.... И стать полнейшим примитивом... Отключить ту часть мозга, что отвечает за чувства, за то, что принято называть "моралью", "Нравственностью"... Ведь без них живется куда как легче...
Но - это все пустые слова... просто знаю, что ничего с собой поделать не могу. От бессилия все это - вся эта мелкая злоба на самого себя и неумение радоваться за окружающих...
Вот такой вот я на самом деле гад - изнутри...
И словно бы кто-то вспахал мое поле ромашек, а вместо неба теперь синий потолок с лампочками. И пластиковая дверь на входе... входе в комнату с нарисованными стенами...
Нверное, я слишком одинок внутри.. И из-за этого одиночества немогу ни с кем сблизиться - настолько, насколько мне это необходимо. Неужели, в этом вся причина? тогда мне просто не суждено ни с кем быть... Один.. неудачник, елки-палки...
Везде мне сопутствует удача - в учебе, в жизни в целом, в друзьях... везде... кроме одного маленького НО - на личом фронте - сплошные провалы... И это малеьнкое НО перевешивает всё остальное и выходит на первый план... Можно дать медаль "почетного лучшего друга"...
Как волк в степи... изгнанный из стаи...