У нас - коммуналка. 4 квартиры. первые две - наша и Ведьмы - в первой половине коридора (там же - общий туалет. Ванна для наших двух квартир). Вторая - дальняя половина - отгорожена перегородкой с дверью на замке. Там еще две квартиры - у них душевая кабинка суки
Первая половина коридора (которая наша) - просто в адовом состоянии. Чисто логово Сталкера - плита на 2 конфорки прямо в коридоре (кухня Ведьмы), следы от пожаров-потопов, тусклая лампочка и дыры в полу. + тараканы + кот и собака + еще дохера какого-то хламья.
Это к сведению.
Теперь о соседях. Они у нас разные.
1. Ведьма и ее дети1. Ведьма и ее дети.
Наша главная
У ведьмы трое детей. Старшая дочка - срулила из отчего дома. Мы ее видели раза два, и оба раза она сралась с мамашей в кровавый срач. Средний сын - живет с мамой, но как-то приходяще. То есть его может не быть несколько дней, а потом он неделю тут живет. ему 17, хотя мы думали, что 21 выглядит настолько охуенно. Не пьет и не курит, срется с мамашей насчет ее образа жизни, обзывает дурой и кретинкой. Мы думаем, что он работает где-то на стройке, чтобы заработать хоть какие-то деньги.
Младшая дочка - Марго. Не Рита, не Маргарита, а именно Марго. Девочка - в абсолютном дзене. В школу - по-ходу, не ходит, или ходит раз в квартал. ей лет 12 от силы. Ведьма на нее часто орет, причем матом. Особенно - когда раньше приходила с работы - на весь коридор: "МАРГООООО! КАКОГО ХУЯ?!!!!" Марго никак не реагирует. Тупо молчит и все. Из игрушек у нее - камни, палки и все, что найдет на улице. А еще есть мяч, которым она херачит в стену с утра, особенно - по выходным.
Когда мы въехали - Ведьма не бухала (хотя нас и предупреждали). Относилась к нам с прохладцей (см. "дбрй"). Однажды - она навела порядок (насколько это возможно) в коридоре, и сказала, что "ко мне приедеть жОних!". Приехал какой-то низкий, отвратительного вида хач лет 48. Строитель, который нигде не работал и сидел дома.
И вместе с Ведьмой они начали квасить. Бухали постоянно. В бухом виде хач заебывал меня из серии "Выпей со мной водки! Я же тебя уважаю!" и "Дарагой, найди мне работу, бля, я тут ниткого не знаю!", вследствие чего был культурно послан нахер.
Ведьма при этом - ходила на работу (как- непонятно).
А потом у хача умер отец, и он срулил. Больше мы его не видели. Ведьма впала в запой - сначала рыдала, а теперь тупо квасит все, что ни попадя, начиная от водки и заканчивая блейзером и настойкой боярышника. Уже месяца полтора. С работы ее уволили (как мы поняли).
Когда Ведьма в пьяном угаре начинает орать на Марго - Марго ее посылает, что необычно.
Когда Ведьма пьяная - она агрессивна. Как-то ломилась к Манянечке в ванну, когда она купалась, с воплями "МОЙСЯ НА СВОЕЙ КУХНЕ В ТАЗУ!". Приехал я и прочистил мозги. Больше не орет.
Любит побухать со всеми подряд и рассказать истории "за жизнь" - про инфаркт, про то, как она в Москве жила и у нее все было заебись и прочую еботень. Нам это охрененно слышно.
2. Марат-ебанат2. Марат-ебанат
Марат живет за перегородкой. Уникальнейшийй мудень. По жизни ходит в спортивном костюме. кроссовках и кепке-бейсболке. В зависимости от сезона - кепка может быть летней и зимней, то есть теплой. У Марата уникальная особенность разговора - он подходит к тебе на расстояние в 15 сантиметров, приближается к твоему лицу и секунд через пять выдает: "Привет". Все время до "привет" ты думаешь, что тебе дадут в лицо. Бляяяяя. Я его до сих пор побаиваюсь. Вид - уголовника.
\Как-то просил меня переустановить антивирус и драйвера. Я сделал - только чтобы отмазаться. В след. раз он опять что-то попросил. Я сказал, что не буду этого делать. Он изменился в лице, сделал мину "я кАроль" и сказал в своей манере - "ПАНЯТНА!", взмахнул руками и больше не просил ничего)
К Марату часто приходят друзья - такие же, как и он. Квасят неимоверно! Орут, слушают музло какое-то. Благо, нам плохо слышно. Один его друган - как-то заснул в коридоре - на столе. Лег просто, как на кровать, и уснул. И плямкал во сне умопомрачительно.
У марата - белая 9-ка, стоит на площадке прямо перед его окном. Он адов параноик, и поставил фонарь, который освещает машину, причем фонарь реагирует на движение. Тоесть - идешь ты ночью, и вдруг - ни с того ни с сего - тебе в лицо охренительный световой заряд - "ПРИВЕТ, МАРАТ!"
В пьяном виде Марат еще тупее, чем обычно. Говорит нечленораздельно и его АДОВО штормит. Может с легкостью врезаться в косяк, издав при этом "Бляяяяяяяяяя".
За эти особенности мы прозвали его "Марат-ебанат".
Кем работает - не представляю. Я б его и дворником побоялся брать.
3. Алена и мать ее3. Алена и мать ее
Это соседки Марата. Алена - какая-то ебанашка, по-другому не скажешь. У нее вроде как был жених. Потом - непонятно, куда-то делся. Этот жених - приходл к ней, стучался в перегородку в бухом виде, она его не пускала и материла из-за двери, он спал в коридоре на все том же столе, в общем пиздец. после этого я его не видел.
Кто-то давал Алене в лицо, после чего в коридоре были разборки. Периодически ее мамаша не пускает ее домой, и тогда Алена лупит в дверь с воплями "МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ!".
Мамаша Аленки - по-ходу, крутит шашни с Маратом-ебанатом. Алену это расстраивает очень, и она квасит блейзер в коридоре с Ведьмой. Мамаша периодически присоединяется к ним в компанию, и - время от времени на выпады Алены - посылает ее нахуй.
4. Дядя Сережа и Аня4. Дядя Сережа и Аня
Эти падлы живут над нами. Дядя сережа - старое хуило, лет 60-ти. Работает таксистом, на старой, убитой в хлам 6-ке. Летом - бухает на балконе пиво каждый вечер, при этом филигранно рыгая, и дает всем советы. его знают все, и - все же и посылают. Например - когда Ведьма вешала белье - он кричал "Светка, не так вешаешь!". Разумеется, ответом было "Дядя Сережа, иди на хуй!". Дядя Сережа - рыбак. Когда он приезжает с рыбалки - он всем рассказывает, как порыбачил. Все это - под нашими окнами, и мы тоже "радуемся" его трофеям.
Дядя Сережа - любит бухнуть в компании. Местные алкаши его знают. Они - замечательно общаются. Причем - не заходя в квартиру, а через балкон. Дядя Сережа - свешивается как гиббон, а алкаш вещает снизу. Например, вчера - "Привет, Серега!", "Здарова! Заходи ко мне!", "А ты на каком этажЭ живешь то?".... - ну, вы поняли состояние собеседника)
Аня - это то ли дочка, то ли внучка Дядя Сережи. Малолетка. Любит потусовать с чуваками на раёне, побухать яги. По утрам - врубает поеботу какую-то на всю катушку. А так как это над нами - то мы постоянно стучим по батарее, в надежде, что она заткнет свою шарманку) Не работает, но мы стучим все равно.
У Ани был какой-то бойфренд, который звал ее гулять, а она орала с балкона, вся в слезах - "Я ЖЕ СКАЗАЛА - Я НЕ ВЫЙДУУУУУУУУУУУУ!". Типа, обидел он ее. Потом этот бойфренд захерачил в балкон камнем, разбил стекло. Приехали менты. Забрали бойфренда и вместе с ним чуть не забрали бухого Дядю Сережу за компанию, который "пытался договоритсья".
У Дяди Сережи есть еще сын, который ездит на 4-ке, с семьей. Но он какой-то тихий очень - мне о нем ничего не известно.
5. Тетя Вика и ее дочка-нимфетка5. Тетя Вика и ее дочка-нимфетка
Нимфетку зовут, по-моему, Аня. Нимфетка она из-за того, что говорит, как в порнофильмах. С мужским полом. Ну, я думаю, она просто хочет, чтобы ее любили) Обычно она - стреляет сигареты и, опять-таки, бухает с пацанами на раёне ягу. Нимфетка постоянно тусуется в нашем коридоре. Дружит с Марго и Аленой. Лицо не обезображено интеллектом. Нимфетка любит делать тупые гадости - например, подкинула нам записку с фразой "вам лучшэ уехать" и затолкала в замок бычОк. За что потом, я думаю, огребла от мамаши-Вики.
Тетя Вика - это пиздец. Видел я ее 2 раза - в первый раз она искала Нимфетку (она пряталась у Марго), и с воплями психбольной она утаскивала ее домой. Тогда она была трезвая. В бухом состоянии она хуже в стопицот раз. Я ее видел таковой опять-таки дин раз - когда Ведьма отмечала с ней 8 марта. Она орала на какого-то друга Алены, просила его "показать ксиву" (друг сказал, что он мент" и орала, что "не любит, когда блатуют" и обещала "всем еще показать!". Хлопала дверями и сломала сортир. И это был просто ПИЗДЕЦ! Гром-баба, просто охуеть можно. Ведьма нервно курит в сторонке.
6. Ебанутый дед6. Ебанутый дед
Живет в соседнем подъезде, и облагораживает его. Дико пиздлив - разговаривает на любую тему. У него есть место для парковки, которое он засыпал гравием. Для двух машин его двух сыновей. И если ты там запаркуешься - тебе не сдобровать. Выбежит пиздливый дед и начнет тебя заебывать - мол, это его место и иди ты нахуй. По-ходу, бывший вояка. Заставляет свою жену подметать у подъезда (по его словам. сам я не видел). Мерзкий тип.
7. Сортир7. Сортир
Отдельный наш житель) Решил выделить. Он - многострадальный. нам сказали, что Тетя вика сломала его уже в 4-й (!) раз. Теперь там нет бочка. Он в жутком состоянии. Там курят, постоянно какая-то вода была, когда бочок еще был, да и вообще. Мне его жалко.
Ну, вроде все. Может, чего еще вспомню.
ВЕЛКОМ ТУ ГЕТО!