запись №1
Сижу, слушаю инструментальную музыку. На самом деле - такая вигня... Переделка классических мелодий в обработке синтезатора... ботва. Включу-ка лучше cafe del mar - лучше помогает мышлению и выуживанию умных мыслей.. Но - сначала послушаю Chi mai. Музыка моего дества.. Сранно это писать - тем более парню, но все таки напишу - ведь это все таки мой дневник - когда ее слышу, то.. где-то в глубине души что-то шевелится, и так хочется заплакать... вот и сейчас - слезы на глазах наворачиваются. Оьяснить почему? пожалуйста. Просто эта музыка - главный саундтрек (и, по моему, единственный) к фильму "профессионал" с Жан Полем Бельмондо в главной роли. По прошествии многого колличества лет я, конечно, понимаю, что фильм - так себе, есть и лучше, но... В детстве - это для меня был образец всего кинематографа, эталон - если хотите... И заканчивается он грустно - главного героя, Жослена Бомонда, убивают.. И он падает на зелену-зеленую трау, в паре метров от вертолета, и умирает под эту музыку.. влегкой белой рубашке. Умирает.... Умирает... Умирает... до сих пор перед глазами эта сцена... Так жалко его было... казалось - он сейчас встанет, улыбнется, скажет, что все в порядке и улетит, но... Камера медленно удаляется, и по экрану ползут титры... А на глазах - слезы. Детские слезы...
запись №2
Сегодня я почувствовал красоту. Как-то резко и неожиданно. Я просто почувствовал, что она есть, она - везде.. Шел по территории своего ВУЗа, а она - сказать огромная - ничего не сказать. И насаженно очень много деревьев разных, от сосен до дубов. Получается, что здания ВУЗа стоят в таком импровизированном лесу с асфальтированными тропинками. И это - не преувеличение...
И вот - иду я по одной из тропинок, и вдруг взглянул на солнце, которое медленно плыло по небу. Взглянул на него через переплетающиеся ветви деревьев... И вдруг почувствовал ее. Давно со мной такого не случалось.. И куда бы я не посмотрел - везде чувствовал красоту, жизнь... движение времени, изменение всего окружающего... словно бы весь мир наблюдал за мной, а я это вдруг почувствовал.. Заметил сухое дерево в окружении молодых елей. Они словно бы склонили свои ветви и закрывают его, пытаясь согреть. Посмотрел на дорогу, которая виднелась где-то вдалеке, через множество стволов деревьев - они словно бы разрезали ее на множество кусочков. Потом заметил белку, которая прыгала с ветки на ветку, остановилась на мнгновение, посмотрела на меня своими глазами-бусинками и побежала дальше, размахивая по ветру своим пушистым хвостом... Мимо меня прошли две девушки, болтающие о чем-то своем, и я подумал, как жаль, что они не видят сейчас того, что вижу я.. И как жаль, что я не могу показать им этого... В мире столько красоты, что можно просто разорваться от счастья... Почему счастья? - спросите вы. Просто, когда я ее чувствую, то, словно бы переполняюсь им... как стакан, который поставили под кран, и вода переливается через его края и капает на пол большими мокрыми каплями... Мне, кстати, всегда нравилось наблюдать за полетом капель. Попробуйте - во время дождя неотрывно проследить за дождинкой... Она - словно бы приплюснутая жемчужинка, в которой отражатся действительность со всеми ее недостатками... В этом маленьком комке влаги отражается такой большой мир...
запись №3
А еще хочу рассказать об еще одном ощущении, которое испытал давно, очень давно. Еще летом. Я отдыхал на море - в кринице - и... весь отпуск меня преследовало ощущение уже прошедшего, исчезнувшего времени... счас попытаюсь объяснить. Сижу я на море, смотрю, как купаются мои друзья, как играют в мяч, брызгаются... сам я уже накупался и сижу, оперевшись на руки, на берегу. В мышцах - приятная напряженность, по коже стекают соленые капли. Рядом лежит Ленка, пикрыв лицо шапкой. наверное спит. А я... сижу - и чувствую, что всего этого уже нет. Что на моем месте уже другие люди постелили свое полотенце, и море - словно бы то же, но - одновременно другое. Я понимаю, что ЭТО уже прошло, ЭТО - в прошлом, и ничего нет, и ничего не изменить... Другой бы - встрепенулся, может быть - испугался, а я - нет. Я остался сидеть на своем месте, и ощущать. То есть я тогда уже чувствовал, что настоящий момент - уже в прошлом. Его уже не соуществует, кроме как в моей памяти.... и все вокруг - живые воспоминания. и я словно бы стараюсь как можно лучше запомнить их на фотопленке под названием "Память", чтобы потом, в один из зимних вечеров 12 декабря, достать из шкатулки прошлого и рассмотреть поближе... Я сказал о своих ощущениях Ленке, она посмотрела на меня из-под шапки озадаченным взглядом (почему-то он мне особенно запомнился - этот ее взгляд..), и сказала, что, мло, не забивай себе голову, живи настоящим... а я не мог - я словно бы жил прошлым,... Наверное, тогда я почувствовал движение времени - иначе, как это обьяснить? Я чувствовал, как оно проходит через все живое, и что его нвозможно остановить.. Как некое новое измерение всего живого - время. Словно бы я окунулся в путь Дао, и остался там на несколько дней... Сейчас я даже с трудом могу воспроизвести эти свои летние ощущения... странно это. Надеюсь, Вы поняли меня... был бы рад.
запись №4
А еще, помню, был в моей жизни такой день.... Знаете, все в этом дне было как-то по настоящему и в то же время - нереально. ВРоде бы - обычый день, но... я словно бы наблюдал себя со стороны, словно бы - в кинотеатре на самом удобном месте... И все в этом дне было замечательно - и погода, и небо, и солнце, и люди как-то по особому ходили по улице - они словно бы подпрыгивали, пытаясь выскользнуть из своих ботинок, оторваться от земли и улететь ввысь.. Продавщица в магазине дала мне необыкновенон вкусный хлеб, и его хрустящая корка разлетелась тысячами крошек от моего укуса... И птицы тут же налетели на эти крошки, отталкивая друг друга... Жизнь словно бы замедлила свой ход... Все было просто замечательно, просто прекрасно, идеально... Даже было как-то удивительно все вокруг... И я подумал - в такой вот день было бы отлично умереть... И я ждал смерть... но - она решила, что мне еще можно пожить на этом свете... а в тот день действительно можно было бы умереть...
Фотка - к записи №3, об проходящем времени. Криница, 2005. Меня на этой фотке нет