Вечер. Как обычно... Я снова здесь... так странно - словно каждый вечер ты сидишь на одном и том же кресле, перед одним и тем же монитором, но - каждый вечер ты проваливаешься в совершенно другой мир...
FOR ANN
Ань, мое сегодняшнее послание - в принципе, для тебя. Хотя... так о многом хочется написать, так о многом... Просто, знаешь, ты меня в комментах спросила... Говоришь, что доверяешь - это приятно правда, приятно, спасибо тебе за это... но... вправе ли я давать тебе советы, как жить, что делать, если я сам в своей жизни разобраться не могу... барахтаюсь в ней, как в киселе, все гребу, гребу, гребу, а вокруг - туман. Сплошной туман, который застилает мне глаза. И приближающуюся стену я вижу только за 10 метров, и только и успеваю, что развернуться и гребсти в другую сторону... и снова туман... Если бы ты знала, как мне это надоело... Сплошное гадство. Кругом.
--------------------------------------------------------------------
Сегодня, кстати, сказал преподу, что он ведет себя по свински, то есть - по большому счету, обозвал его свиньей. Это я потом уже догадался еле сдержался, чтобы не обозвать его "гавном". А стоило бы. Правда - есть за что. Просто... такая несправедливость - вопиющая. Знаете, как удар по башке чем-то тяжелым и тупым... и ощущение, что все вокруг подонки и негодяи, те, кто тебя (в данном случае - меня) подставил... А все пытаюсь быть для всех хорошим, все пытаюсь помогать всем и вся, видеть в людях только хорошее.... Идиот. Давно пора было пошире открыть глаза, и понять все как следует... О тебе помнят только до того момента, когда им это нужно. Когда им это выгодно. Как только случается что-либо - тебя просто не существует, и ообще - они тебя в первый раз видят. И от этого - противно, словно тебя вываляли в грязи, слякоти какой-то. Противно от того - что ты - ДРУГОЙ. Я, например, не могу не подать руки тому, кто в ней нуждается. Пусть даже это и будет мне во вред, но - я окажу помощь, не простою молча, глядя на чужую беду. По крайней мере, я попытаюсь, сделаю все, что в моих силах... Бывало, даже срывался с лекции у заведующего кафедрой - что равносильно практически самоубийству, чтобы отвезти ключи от квартиры на другой конец города - потому что друг не мог квартиру закрыть... ... А они - .... просто грустно и гадко от этого. На следующей неделе напишу заявление и уйду с поста старосты. Надоело быть хорошим для таких вот людей...
FOR ANN
Ань, прости, просто надо было выговориться... Погано сильно на душе, когда вот об этом всем думаешь... Так вот... про тебя, про М. и про всех-всех-всех... Почему ты ему не доверяешь? В смысле - был повод?
--------------------------------------------------------------------
Я в принципе, тоже - очень недоверчивый человек. Есть причина. Редко кому рассказываю... но - тебе, да и всем, кто читает... ладно - расскажу Просто, у меня был лучший друг. На несколько лет меня старше - жил этажом выше. Помню, мы с ним на компе врывались, он у нас даже несколько раз ночевал - когда ключи терял. Обедал тоже, бывало. В общем - практически, член семьи... И он... Нас обворовал. Нагло. Без церемоний. Просто - спер все золото, что было в доме, и практически все деньги - воспользовавшись моей доверчивостью (когда это произошло, я был один дома, а он - типа, в гости пришел. Я, кстати, кражи не заметил). В общем, потом его нашли, был суд, ему дали условно. Деньги его родственники вернули... но - дело же совсем не в деньгах.. До сих пор не понимаю - и задаю себе вопрос - почему?... Как видишь, доверять после этого кому-либо очень и очень сложно. Я даже готов признать, что это у меня комплаекс в своем роде, так как я гостей - даже своих самых близких друзей - не могу оставить в комнате одних, а если и оставляю - в голове проносится тысячии и тысячи мыслей. Нехороших, от которых мне стыдно, которые я не переношу - но, они есть... гадство.
FOR ANN
Если ты боишься разбить себе сердце, то.. Даже не знаю. Попробуй.. не знаю, как-нибудь его проверить? хотя - это совсем не лучший вариант... Просто... я бы на твоем месте - кинулся бы в водоворот событий, плыл по пути Дао.. А там - жизнь развяжет все узлы. Главное - запомни одну вещь - она мне, кстати, очень в жизни помогает - как-то услышал где-то:
Когда тебе кажется, что перед тобой закрывается последняя дверь, и что выхода больше не будет, что это тупик - именно в этот самый момент открывается дверь в другом конце корридора.
Поэтому - попробуй доверять ему. Пусть тебе будет больно потом - если еще будет - этого мы с тобой не знаем наверняка - но это будет потом. Будь счастлива в данный момент времени - зачем вообще задумываться, что будет потом? Живи сегодняшним днем... Чувствовать время - не всегда хорошо... Порой гораздо лучше раствориться в том, что тебя окружает сейчас... Закрыть глаза и раствориться - стать ветром, который шумит в вышине, тишиной, которая рождается в полотне ночи... Деревьями, которые шелестят своими листьями, гладят ими пролетающий ветер... Просто - будь собой.
И не думай о том, что будет. Просто будь с ним, получай удовольствие от этого общения, от того, что ты - ценишь его, а он - ценит тебя...
Я бы поступил так... Но... не поступлю, потому что ты- это ты.
Ты - это вселенная, со своими мыслями, чувствами, желаниями.. Выключи свет, закрой глаза, включи тихо--тихо музыку и прислушайся к своему сердцу - оно подскажет тебе гораздо лучше, что делать. Лучше, чем миллион таких советчиков, как я. Мои советы - не стоят и ломаного гроша, по большому счету... Вообще - не люблю советовать, потому что все ответы сокрыты в самом человеке... Просто не все умеют слушать...
--------------------------------------------------------------------
А вообщ - сегодня день - до вечера был - ну просто гадкий. Словно вымазанный в какой-то зеленой мутной жиже, и ты тоже вымазываешься в ней, хотя тебе совсем не хочется этого делать - но - деваться некуда. Сначала - как Вы уже прочли, обозвал своего препода свиньей. Дело в том, что вчера, как оказалось, он принимал недоделанные задания и расставлял самоэкзамены. МНЕ - почему-то - об этом никто не сказал. Соответсвенно, я задания не досдал, и самоэкз. не получил. Сегодня подошел к преподу, а он мне заявляет - "Тебе много защищать мне придется" (брехня - на самом деле 2 задания). Я говорю - "Ничего. Назначтье, я приду, сдам." Он, поднимая брови: "Да, у тебя и пропусков много..." У меня челюсть так и отпала - "Да как у Вас язык повернулся! У меня - всего один пропуск, и то - из-за того, что Вы меня выгнали (козел выгнал меня, когда я замазку попросил)!" - и это - чистая правда. В общем, он мне сказал, что лимит самоэкзов - исчерпан вчера, и вообще - пшел вон. На что я справедливо заметил - "С Вашей стороны это в ВЫШШЕЙ степени свинство. в ВЫСШЕЙ." И ушел. Обидно то, что самоэкз получили девчОнки, которые смыслят в это предмете ГОРАЗДО меньше чем я... И они - получили самоэкз, а я - голой жопой по печи.
ВЫМОРАЖИВАЕТ МЕНЯ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!!!! ГРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <Рву и мечу.>
Потом поплеся в поликлинику - поставить штамп у терапевта. У нас такая загогулина - без него сессию не открыть. Идиотизм. Народу - толпа, человек 20-25 (благо, я рано пришел, был пятым). терапевт - тетка старая и толстая, с ненастоящими зубами и в толстелезных очках - принимает мееее-еее-еедленно. Каждого человека - минут по 10-20. И это - только штамп поставить... В общем - пока дождался своей очереди, столько гадостей наслушался - и про терапевта, и про то, что вне очереди лезут... Знаете, такое ощущение, что ты стоишь, а тебя - из ведра. грязью. Мерзко. Противно. просто я в силу своей интеллигентности, молчал и делал вид, что я этой грязи не слышу, но - ощущал, как она стекает по моему плащу...
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.
Тогда я понял, как хоршо на улице. Как свободно дышится во время дождя... и как хорошо быть одному....
Весь день таскал с собой фотик, фоткал, фоткал... Фотки получились ерундовые. Вот эта девушка мне понравилась - правда, не знаю, ни как зовут, ни с какого курса... просто понравилась. Я ее сначала в поликлинике увидел, а потом - на остановке. Попросил ее сфоткать, она согласилась. А потом пошла домой...Я воообще в таких ситуациях - не мастер. Знакомиться с девушками вот так вот - спонтанно - никогда не получалось... просто, не знаю, о чем говорить... Проще написать пару страниц, чем сказать пару фраз...
А потом вечером поехал на батик, и - рисовал, рисовал, рисовал... Отвел душу. Две недели не мог вырваться. А тут - дорвался. Свою старую работу - швыром. Надоело - сильно долго рисую, отправил ее "мыться", может - на след. занятии доделаю.... Настоение улучшилось.
Все больше и больше погружаюсь в мир "Пролетая над гнездом кукушки". Удивительная книга. Трудно оторваться... И заставляет о многом думать. Столько мыслей от нее в голове, что она даже порой начинает болеть... Просто поразительня вещь. Пожалуй, лучшее, что я когда-либо читал. Меня еще ничего так не... перестраивало изнутри. Эта книга - меняет. И МакМерфи кажется таким знакомым..
Все, больше пока писать ни очем не хочется. Может - чуть-чуть попозже напишу еще пару строк. пока - log off. И настроение почему-то опять хреновое. СТоило вспомнить про препода... блин.
З.Ы. Вот фотка той девушки, которая понравилась сегодня мне.
З.З.Ы. КАКОЙ идиот придумал поставить рядом "точку" и "Ю" ?????? убил бы!