Одиночество. Странное словно. Для кого-то оно страшное, неприемлимое, практически - убийственное. А для меня... Воозможно, оно когда-то и было для меня именно в таком смысле. Но - я забыл, когда это было. Я забыл это время, так как это было очень давно. Теперь для меня одиночество - это норма. Я практически всегда одинок. Нет, понятно, что у меня есть мать, но - это не то. Мать - это мать... а все, что "за гранью" - это все во мне. Странно, что я пишу это - обычно я не выношу это на публику. Наверное, просто боюсь, что об этом кто-то узнает, хотя - акая разница? по-моему, всем откровенно плевать. Ну, или почти всем.
Да, с виду обо мне такого и не скажешь - всегда с кем-то живо болтает, этот Володя, улыбается, пытается шутить - и иногда даже удачно. Да нет - как он может быть одиноким? Это - неправда! Мы никогда не видели его грустным, или - печальным!...
Такое мнение обо мне - уже устоявшееся. Но.. на самом деле... я чертовски одинок. И от этого до того порой тошно на душе, что - хоть вой. Да, есть друзья. Даже есть один лучший друг - но.. он слишком другой, чем я. Мы - из разного теста, и ему не понять меня, хотя он и пытается. Да и я его не всегда понимаю... Но - мы дружим, и это главное. Он не бросит меня в тяжелый момент, а я - его. По крайней мере, я в это верю (ведь надо же во что-то верить)...
А взять, и вот так вот - просто поговорить по душам, о том, что наболело, что хочется сказать так давно кому-нибудь - и не с кем.. С матерью я как-то стесняюсь об этом говорить, не пойму отчего. Хоть мы с ней и друзья, но - как-то открываться... мне стыдно. Просто - а вдруг она увидит, что я не такой, каким она привыкла меня видеть? Вдруг я разочарую ее? а для меня это было бы самым большим несчастьем... Вот поэтому - и приходится писать все мои мысли - ну или то, о чем я успеваю вспомнить, когда пишу дневник - тут.Здесь я такой, какой есть.. Одинокий. Прктически всегда один.
Да, я, конечно, понимаю, что я добрый, что я порой бываю занудным, что в жизни не не хватает той романтики, которая выплескивается здесь, на строках моего уголка, но.... нельзя же быть настолько одиноким... Иногда, лежу в темноте, гляжу в потолок, и думаю - может, кто-то вот точно так же сейчас лежит, и смотрит в никуда, и точно так же одинок...
Наверное, вы скажете, что я сам выстраиваю себе тюрьму, свою собственную тюрьму и бьюсь о ее стены, но.. ВОзможно вы правы. Это - ваше право - думать обо мне то, что считаете нужным.
Иногда мне кажется, что ничего не изменить....
И от этого еще больше наплывает грусть серым облаком тумана.
И еще главное во мне - наверное, от этого я не могу побороть свое одиночество - пишу я гораздо красивее. чем говорю... просто, довольно часто я не могу выразить словами того, что смогу написать на бумаге...
паршиво как-то на душе. Паршиво...