Блин.

[Доктор Кларк]

Очередная запись. Третья за три дня. Это начинает входить в привычку. Очередной приступ гарфоманства? не знаю, наверное.



Блин, знаешь, одиночество - как-то начинает надоедать. При всем своем внутреннем позитиве... чернота и пустота одиночества поглощает его весь. Как конфету, что затерялась в кармане.. И ты уже и не знаешь - что в тебе больше - одиночества, или позитива?



Сегодня ходил весь день мрачный... или нет - серый. Это точнее будет сказать... Как зонт под дождем.. наверное, так.



Списываю все на погоду - пасмурно, иногда срываются прозрачные капли и со звоном разбитого стекла шлепаются на асфальт. Но на самом деле - это все одиночество. ОДИНОЧЕСТВО. Как волк в степи... вою на луну... гадко просто от этого... ну почему это происходит со мной? Наверное, этот вопрос все рано или поздно задают сами себе. (усмехаюсь) - а я то думал, что никогда себя об этом не спрошу... Это - вопрос слабых людей... Выходит - я слаб? Не хочу верить в это.. не хочу.. ничего не хочу.. хочу быть сильным... сильным... я - сильный... и свободный.... свободный = одинокий?



У всех вокруг кто-то есть... Практически у всех... И вроде бы надо радоваться чужому счастью... И я стараюсь, правда, стараюсь... А. мне сказала сегодня, что у нее свадьба в сентябре-августе. И чтобы я не смел никуда в это время уезжать - а то обидится... Блин.. а ведь на первом (да и на втором) курсе она мне чртовски нравилась... наверное, и продолжает нравиться... Но - я стал для нее лучшим другом, и ничего кроме друга она во мне не видит.. И как выйти из этого тупика? Да никак. И это при том, что я всячески пыталсся, правда, пытался... Но... в валентинке от нее написанно:



-Лучшему другу.



И все... И вроде бы надо радоваться, что у нее с М. все хорошо... Но... не получается. Я стараюсь, но... словно внутри какой-то барьер, что ли... И как мне, спрашивается, идти к ней на свадьбу... Нежели, она не замечает? по-моему, нет... или я так удачно маскируюсь? ЧТо за моей улыбчивой маской не видно меня - настоящего? гадство... сплошное..



И с Ю. - то же самое. Тот же самый тупик "Лучшего друга". Все повторяется... И она мне говоирт сегодня, что тоже нашла себе кого-то... и тоже М.! Сплошные Л. кругом. обложили... И опять таки - надо радоваться - а не выходит... Не получается - и все тут. И от этого чувствую себя распоследним эгоистом и подонком каким-то...



Может, действительно, сделаться подонком, сволочью? Быть гадом, материться как сапожник и невылезать из ночных клубов... Да - настоящая черта истинного пАдонка - начать слушать "Радио шансон", выучить правила футбола и делать ставки в букмекерской конторе, просаживая все деньги. И играть в "однорукгого бандита", опять таки, просаживая деньги.... И стать полнейшим примитивом... Отключить ту часть мозга, что отвечает за чувства, за то, что принято называть "моралью", "Нравственностью"... Ведь без них живется куда как легче...



Но - это все пустые слова... просто знаю, что ничего с собой поделать не могу. От бессилия все это - вся эта мелкая злоба на самого себя и неумение радоваться за окружающих...



Вот такой вот я на самом деле гад - изнутри...



И словно бы кто-то вспахал мое поле ромашек, а вместо неба теперь синий потолок с лампочками. И пластиковая дверь на входе... входе в комнату с нарисованными стенами...



Нверное, я слишком одинок внутри.. И из-за этого одиночества немогу ни с кем сблизиться - настолько, насколько мне это необходимо. Неужели, в этом вся причина? тогда мне просто не суждено ни с кем быть... Один.. неудачник, елки-палки...



Везде мне сопутствует удача - в учебе, в жизни в целом, в друзьях... везде... кроме одного маленького НО - на личом фронте - сплошные провалы... И это малеьнкое НО перевешивает всё остальное и выходит на первый план... Можно дать медаль "почетного лучшего друга"...



Как волк в степи... изгнанный из стаи...

@музыка: einsturzende - sabrina

@настроение: Жизнь - гавно.

Comments

[Шао Куш]

Поверь ты не один такой...лучший друг. Мдя воть чессно, что хочу те посоветовать, возьми палатку, термос, спальник и рвани на море, где подичее, ненадолго, на ночевку, один.Ветер, холодное море, прекрасное в своей дикой первозданности, заря, алая от крови умирающей ночи, в муках рождающей день, закат,с оранжевым блюдцем Солнца...Все эти метафоры и эпитеты довольны подерганы и избиты, зимнее, холодное море это что то непередаваемое, оно для каждого своё, хотя может ты его совсем и не любишь... А вообще зря я все это пишу...

[Доктор Кларк]

Спасиб) Жаль, написал тут коммент большой, а он - не добавился ((((



Я кстати, люблю на море бывать - но больше летом.. Зимой как-то не пробовал... А летом... Это да.. просто потрясающе...



Ты в Новоросе бывал - по правую сторону от города, на Мысхако?... Побывай обязательно... Просто ощущения... сумасшедшие.. только ты, горы, море... ветер... сходишь с ума от восторга... безумие...



Люблю медитировать на море.. Как-то смотрел на 5-бальный шторм, при этом слушая в наушниках пикник... часа два просидел - как в трансе... А этим летом тоже около 2-х часов просто просидел на ночном пляже, глядя на лунную дорожку.. всегда мечтал по ней подняться.. залезть на этот белый шар и набрать полные карманы этих светящихся штук. что приклеены к черному атласу ночи...

[Шао Куш]

А я не люблю летом, жарко, противно и самое главное очень много народу, это меня очень сильно раздражает.Я вообще не люблю людей, может потому что их побаиваюсь, может потому что стесняюсь, но большие скопления народу действуют на меня угнетающе.Хотя ночью да это непередаваемо, такое ощущение что ты погружаешься в лету, главное повернутся спиной к постоянно мигающем неоновым рекламам, зазывающим посетить именно наше кафе, станцевать именно в нашем клубе, ну и так далее...Я первый раз тогда почуствовала себя, не некому ненужным маленьким волком, а частицей мироздания, частью вселенной, и была тогда такая необъяснимая уверенность, что без меня ничего бы не было. Глупо, конечно...